tyrist 1945
Тигр
Чому ви так? Тема гумор. Людина старається нам настрій підняти. А ви чомусь бачите лиш погане.
Гумор
- Автор теми Козак в дорозі
- Дата створення
Рост5721
Мисливець
Доброго, сайтів дуже багато, форумів ще більше? Ділився най цікавішими на мій погляд більше не буду. Постів набрати і в інших темах можно без проблем при бажанні, сам особисто за цим не гоняюсь. Можите подивитися по кількості повідомлень у Вас і у мене за рік.
Як в анікдоті автобіографія в двух словах- народився мертвим!!! Решта нюанси
З Повагою.
Вік71
Снайпер
Не звертайте уваги! Анекдоти цiкавi,продовжуйте!Доброго, сайтів дуже багато, форумів ще більше? Ділився най цікавішими на мій погляд більше не буду. Постів набрати і в інших темах можно без проблем при бажанні, сам особисто за цим не гоняюсь. Можите подивитися по кількості повідомлень у Вас і у мене за рік.
Як в анікдоті автобіографія в двух словах- народився мертвим!!! Решта нюанси
З Повагою.
Рост5721
Мисливець
Ну тоді тримайтесь
Йшов по вулиці, знайшов купу грошей.
Швидко розіпхав всі пачки по кишенях…
Прокинувся. Вся ковдра в труси заправлена
------
"Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад."
- Я з дівчиною посварився...
- Чого?
- Та мились вчора з нею в душі, вона каже давай робити погані речі.
- І що?
- Ну я їй шампунь в очі нах.ярив...
------
- Коханий, пташказимою літає в теплі краї, зайчик міняє шубку, а я хто в тебе? - А ти в мене медведик, який постійно спить та щось сосе.
------
Заходить Азаров до кабміну:
- Вібачте, я опіздал.
Янукович виправляє його:
- Микола Янович, правильно казати запізнився.
Азаров:
- Ну так, запиздівся, тому і опіздал.
-------
Дзвінок в прямий ефір молодіжної радіостанції:
- У нас хтось додзвонився, ви в ефірі.
- Привіт.
- Назвіться, будь ласка.
- Мене звати Головачлена.
- Як - як?
- Головачлена.
- Залупа чи що?
- Сам ти залупа, Лена Головач я!
-------
Чоловік з дружиною лежать у ліжку. Чоловік плюнув в стелю і слина впала дружині на лоб
- Ти попереджай хоча б наступногоразу.
Через 5 хвилин чоловік:
- Попереджаю.
Дружина залізла з головою під ковдру.
Чоловік пернув.
-------
Ідуть пустелею Обама, Порошенко і Путін. Бачать хрест з розіп'ятим Ісусом.
- Ісус, в чому моє щастя? - питає Обама.
- Твоє щастя, - відповідає Ісус, - в тому, що ти керуєш країною з величезним військовим потенціалом, з розвинутою економікою, користуєшся довірою усього світу.
- Ісус, в чому моє щастя? - питає Порошенко.
- Твоє щастя в тому, що ти маєш шанс увійти в історію, побудувати демократичну країну, у тебе найбільша підтримка серед населення.
- Ісус, в чому моє щастя? - питає Путін.
- Твоє щастя, хуйло, що в мене руки зараз прибиті.
-------
Маленький син застукав маму з татом за цим ділом. Тато, щоб викрутитись починає голосно гукати:
- Чух-чух, їде поїзд, чух чух, чух чух.
Син вибігає з кімнати і кричить:
- Діду!!! Бабо!!! Мама з татом з розуму посходили!!!! Ї..утся, як коти, а думають, що в поїзді їдуть.
------
Тоже неплохо, сказал мужчина, попав кирпичом в тёщу вместо собаки.
------
В японському університеті студентка знайомиться з українцем
Вона: - Мене звуть Сукасіма.
Він: - Дуже приємно, кабєль Вася.
-------
Чоловік без жінки, як собака без бліх ...... Жити можна, але нудно!
А жінка без чоловіка, як блоха без собаки ... жити можна, але гризти нікого!
-------
Буває, сидиш вконтакті і тут це злоєбуче питання "Що робиш?"
- ТРАВУ БЛ.ТЬ КОШУ І У МОНІТОРА СКЛАДАЮ!
------
Онук питає діда:
- Діду, а ти в молодості де сидів в контакті або в однокласниках?
Дід:
- Я в камері сидів за контакт з однокласницею!
Рост5721
Мисливець
Рост5721
Мисливець
— Молодой человек, вы шо, пытаетесь меня клеить?
— Ой, мадам, шобы вас склеить, вас сначала нужно немного обезжирить!
------
— Софочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!
--------
— Любимая, поставь чайник на огонь и иди ко мне!
— На большой огонь ставить?
--------
— Роза Моисеевна, как живёте?
— Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.
--------
— А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
— Встречаются, но всё чаще друг с другом!
--------
— Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
— Да поначалу чувствовала себя совсем чужой... Но потом со всеми переругалась!
-------
— Моня, мне тебя очень не хватает.
— Циля, таки для полного счастья или для ровного счёта?
--------
— Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни?
— Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.
---------
— Наум Соломонович, ну и как здоровье?
— Вашими молитвами!
— Шо, так плохо?!
--------
— Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит — надо отвечать...
-------
— Ваш мужчина вам сказал «Я тебя люблю» до или после секса?
— Для.
--------
— А почему такая красавица сидит в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-нажралась...
---------
— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, милая. Это называется пропасть.
---------
— Дорогой! А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью...
---------
— Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
— «Позови меня с собой...»
---------
Десять лет семейной жизни.
Жена уговаривает мужа (Васю) сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но уговорила все же.
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик, как всегда в правом углу на двоих и свечу?
— Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метрдотель спрашивает у Васи:
— Вася, как всегда начнем с шампанского?
— Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
— А кто дернет последний шнурочек на бикини?!
Весь зал дружно:
— Вася, Вася!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю…
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!
— Ой, мадам, шобы вас склеить, вас сначала нужно немного обезжирить!
------
— Софочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!
--------
— Любимая, поставь чайник на огонь и иди ко мне!
— На большой огонь ставить?
--------
— Роза Моисеевна, как живёте?
— Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.
--------
— А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
— Встречаются, но всё чаще друг с другом!
--------
— Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
— Да поначалу чувствовала себя совсем чужой... Но потом со всеми переругалась!
-------
— Моня, мне тебя очень не хватает.
— Циля, таки для полного счастья или для ровного счёта?
--------
— Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни?
— Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.
---------
— Наум Соломонович, ну и как здоровье?
— Вашими молитвами!
— Шо, так плохо?!
--------
— Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит — надо отвечать...
-------
— Ваш мужчина вам сказал «Я тебя люблю» до или после секса?
— Для.
--------
— А почему такая красавица сидит в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-нажралась...
---------
— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, милая. Это называется пропасть.
---------
— Дорогой! А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью...
---------
— Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
— «Позови меня с собой...»
---------
Десять лет семейной жизни.
Жена уговаривает мужа (Васю) сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но уговорила все же.
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик, как всегда в правом углу на двоих и свечу?
— Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метрдотель спрашивает у Васи:
— Вася, как всегда начнем с шампанского?
— Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
— А кто дернет последний шнурочек на бикини?!
Весь зал дружно:
— Вася, Вася!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю…
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!
найшов на кацапському ресурсі, наводжу дослівно - тупість рве всі межі
156
Когда проехал мимо что-то заставило меня вернуться назад и сфотать.
Если что, на фото Николаша 2-ой.
Интересно, это дело рук двоечников или провокаторов?
Улан-Удэ сразу после съезда с объездной со стороны Слюдянки, второй билборг.
Я понимаю, что на 9 мая - великий и священный праздник, но не таким же образом благодарить ветеранов и героев.
156
Если что, на фото Николаша 2-ой.
Интересно, это дело рук двоечников или провокаторов?
Улан-Удэ сразу после съезда с объездной со стороны Слюдянки, второй билборг.
Я понимаю, что на 9 мая - великий и священный праздник, но не таким же образом благодарить ветеранов и героев.
Украинец,идя по берегу моря,нашёл выброшенную на берег волнами бутылку.Открыв её,он тем самым выпустил джина.
Джин ему говорит,что любое,но только"одно"желание он исполнит.
Украинец с ходу и без запинки выдал джину:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери,выходящей за муж за миллиардера,колье стоимостью в 1 млн.долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов,сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико-мандариново-клубничных плантациях на берегу Средиземного моря,где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке.
Джин почухал потылицю и говорит:
- Мдааа,блядь...,Евреям явно есть чему поучиться у Украинца.....
Джин ему говорит,что любое,но только"одно"желание он исполнит.
Украинец с ходу и без запинки выдал джину:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери,выходящей за муж за миллиардера,колье стоимостью в 1 млн.долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов,сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико-мандариново-клубничных плантациях на берегу Средиземного моря,где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке.
Джин почухал потылицю и говорит:
- Мдааа,блядь...,Евреям явно есть чему поучиться у Украинца.....
tyrist 1945
Тигр
Украинец,идя по берегу моря,нашёл выброшенную на берег волнами бутылку.Открыв её,он тем самым выпустил джина.
Джин ему говорит,что любое,но только"одно"желание он исполнит.
Украинец с ходу и без запинки выдал джину:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери,выходящей за муж за миллиардера,колье стоимостью в 1 млн.долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов,сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико-мандариново-клубничных плантациях на берегу Средиземного моря,где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке.
Джин почухал потылицю и говорит:
- Мдааа,блядь...,Евреям явно есть чему поучиться у Украинца.....
Рост5721
Мисливець
Доброго, кхо стужив зрозуміє краще
Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в
местном институте всего три факультета - юридический, экономический и
медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в
отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил
пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет,
читает вопрос: ”Строение женского полового органа”. Профессор:
- Проходите, готовьтесь.
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите без подготовки.
Профессор:
- Ну если вы готовы, то начинайте.
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой
орган, он же в простонародье - просто п@？да, как и винтовка Мосина
состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой
выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил.
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не
слышал.
Следующий вопрос: Способы ухода за женским половым органом???
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите снова без подготовки.
Профессор:
- Ну если вы готовы, то начинайте.
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой
орган, он же в простонародье - просто п@!да, как и автомат Калашникова
Требует Смазки и Ласки, майор в отставке доклад закончил.
Профессор снова в изумлении.
Обращаясь к ассистенткам:
- У вас есть к майору дополнительные вопросы?
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом
органе на конце утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой
саперной лопате МСЛ-4, служит для того, чтобы рука не соскальзывала...
Майор военно-медицинской службы поступает в военно-медицинскую академию.
но места для поступающих уже распределены и комиссия его валит на экзамене сложными вопросами.
(К) - а что такое черепно-мозговая травма?
(М) - вопрос понял, отвечаю. черепно-мозговая травма это травма черепно-мозговой коробки. черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов и предназначена для ношения уставного головного убора. в летнее время - фуражки, в зимнее время - шапки.
комиссия офигела какой умный майор.
(К) - а что такое голеностоп?
(М) - вопрос понял, отвечаю. голеностоп состоит из голени и стопы, предназначен для ношения уставной обуви. в летнее время - ботинок, в зимнее время - сапог.
комиссия вообще офигела. но мест-то не т и ситуацию надо решать. тут генерал-майор военно-медицинской службы задает убойный вопрос.
(ГМ) - а как в полевых условиях отличить мужчину от женщины?
(М) - вопрос понял, отвечаю. в полевых условиях тело раздевается и укладывается лицом вниз. большой палец правой руки смазывается оружейным маслом и резко проводится вдоль позвоночника от поясницы вниз. мужчина - один характерный щелчок, женщина - два.
Идет война.
Часть получила задание любой ценой достать знамя противника.
Послали самых лучших разведчиков. Те не вернулись.
За ними вторых, третьих-пятых. Результата нет.
И тут приходит Абрам и говорит:
- Пошлите меня, да я принесу уж вам это знамя, зачем гибнут эти мальчики.
Делать нечего. Командир говорит:
- Евреем больше, евреем меньше, ладно, иди, но если через три дня не вернешься - похоронка домой.
Проходит три дня - еврея нет. Намылили похоронку.
На пятый день является еврей со знаменем в руках, все на ушах.
Командир спрашивает:
- Как это тебе удалось, ведь ходили самые лучшие разведчики?
Еврей отвечает:
- Бизнес есть бизнес - ваше отнес, их принес.
На інші теми теж цікаві
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады,
в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита!
— Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в
местном институте всего три факультета - юридический, экономический и
медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в
отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил
пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет,
читает вопрос: ”Строение женского полового органа”. Профессор:
- Проходите, готовьтесь.
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите без подготовки.
Профессор:
- Ну если вы готовы, то начинайте.
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой
орган, он же в простонародье - просто п@？да, как и винтовка Мосина
состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой
выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил.
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не
слышал.
Следующий вопрос: Способы ухода за женским половым органом???
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите снова без подготовки.
Профессор:
- Ну если вы готовы, то начинайте.
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой
орган, он же в простонародье - просто п@!да, как и автомат Калашникова
Требует Смазки и Ласки, майор в отставке доклад закончил.
Профессор снова в изумлении.
Обращаясь к ассистенткам:
- У вас есть к майору дополнительные вопросы?
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом
органе на конце утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой
саперной лопате МСЛ-4, служит для того, чтобы рука не соскальзывала...
Майор военно-медицинской службы поступает в военно-медицинскую академию.
но места для поступающих уже распределены и комиссия его валит на экзамене сложными вопросами.
(К) - а что такое черепно-мозговая травма?
(М) - вопрос понял, отвечаю. черепно-мозговая травма это травма черепно-мозговой коробки. черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов и предназначена для ношения уставного головного убора. в летнее время - фуражки, в зимнее время - шапки.
комиссия офигела какой умный майор.
(К) - а что такое голеностоп?
(М) - вопрос понял, отвечаю. голеностоп состоит из голени и стопы, предназначен для ношения уставной обуви. в летнее время - ботинок, в зимнее время - сапог.
комиссия вообще офигела. но мест-то не т и ситуацию надо решать. тут генерал-майор военно-медицинской службы задает убойный вопрос.
(ГМ) - а как в полевых условиях отличить мужчину от женщины?
(М) - вопрос понял, отвечаю. в полевых условиях тело раздевается и укладывается лицом вниз. большой палец правой руки смазывается оружейным маслом и резко проводится вдоль позвоночника от поясницы вниз. мужчина - один характерный щелчок, женщина - два.
Идет война.
Часть получила задание любой ценой достать знамя противника.
Послали самых лучших разведчиков. Те не вернулись.
За ними вторых, третьих-пятых. Результата нет.
И тут приходит Абрам и говорит:
- Пошлите меня, да я принесу уж вам это знамя, зачем гибнут эти мальчики.
Делать нечего. Командир говорит:
- Евреем больше, евреем меньше, ладно, иди, но если через три дня не вернешься - похоронка домой.
Проходит три дня - еврея нет. Намылили похоронку.
На пятый день является еврей со знаменем в руках, все на ушах.
Командир спрашивает:
- Как это тебе удалось, ведь ходили самые лучшие разведчики?
Еврей отвечает:
- Бизнес есть бизнес - ваше отнес, их принес.
На інші теми теж цікаві
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады,
в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита!
— Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
tyrist 1945
Тигр
tyrist 1945
Тигр
Собрание в колхозе.
- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим?
Голоса из зала:
- Абрамович, а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- В жопу нутрий! Давайте разводить евреев!!!
- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим?
Голоса из зала:
- Абрамович, а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- В жопу нутрий! Давайте разводить евреев!!!
Рост5721
Мисливець
— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? — И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще.
Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники. — Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется. Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит. (с)
У шефа в вконтакте статус: "Заболел" На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек!
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым. Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке. Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники. — Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется. Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит. (с)
У шефа в вконтакте статус: "Заболел" На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек!
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым. Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке. Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.