Гумор

Тема у розділі 'Курилка', створена користувачем Козак в дорозі, 11 бер 2012.

  1. Рост5721

    Рост5721 Мисливець

  2. Safari
  3. Witamin

    Witamin Мисливець

  4. Рост5721

    Рост5721 Мисливець

  5. жестянщик

    жестянщик Снайпер

    Залишився я без смартфона і тиждень ходив зі старою Nokia 3310. І ось що сталося з моїм життям через 5 днів.

    З огляду на сформовані життєві обставини я залишився без смартфона, але без зв’язку як без рук, я знайшов серед дитячих іграшок свою стару Нокіа 3310 і тиждень проходив з нею. День 1-й. Вранці сидів дивився у вікно, почуття безвиході буття не покидало. Час на збори на роботу — це дуже багато. Зібрався за 15 хвилин. Зібрав дружину і дітей. Дружина лаялася, тому що працює вдома і нікуди не хоче збиратися. По дорозі на роботу виявив, що їду не один і кругом люди, посміхався і вітався з усіма пасажирами, які входили в автобус. Їду один на своїй половині автобуса, люди бояться їхати зі мною поруч. На роботі зробив всю роботу за 4 години. Начальник похвалив і дав ще роботи. Чорно-біла змійка класна гра, правда довелося звикнути, що керувати треба кнопками, але моторика підвищилася. Під час вечері поговорив з дружиною. Виявляється у нас є різні проблеми, які треба вирішувати. Діти кричали і кликали маму, але я вперто робив з ними уроки. Множення десяткових дробів — це зло. Сиджу, читаю підручник математики за 4 клас. День 2-й. Встаю за звичкою за годину до роботи. Приготував сніданок. Діти сказали, що омлет зі шпротами не смачно. Дурні, що вони розуміють в готуванні. В туалеті знайшов сканворди за 2005 рік. Відчуваю себе ерудитом. В автобусі посміхався і вітався з пасажирами, люди хрестилися і відсувалися подалі. На роботі зробив все за 3 години. Позначається практика. Начальник похвалив при всіх і дав ще роботи. Колеги злобно подивилися і перестали зі мною розмовляти. Змійка рулить. Пальці болять, як після 5 годин гри на гітарі. Згадав, що я вмію грати на гітарі. Вирішив попрактикуватися після вечері. Пальці болять, як після змійки. Десяткові дроби множаться зі швидкістю калькулятора. Бачу повагу в очах дітей. День 3-й. Омлет з ковбасою сподобався більше, ніж зі шпротами. Дивно. Бачу в очах дружини почуття вдячності. Приємно. Завтра зроблю пельмені зі шпротами. Знай наших. Кондуктор в автобусі вітається як з рідним. Звернув увагу, що люди перестали лякатися, коли з ними вітаєшся. Але підозрілість в погляді залишилася. Зробив всю роботу за 2 години. Начальник похвалив і обіцяв видати премію. Колеги дивляться з погано прихованою злістю. Змійка наїлася квадратиків і займає майже весь екран. Прийшовши додому, приготував вечерю. Макарони по-флотськи зі шпротами. Діти з’їли все дочиста. Молодці. Дивно, собака лежить під столом, не може поворухнутися і від неї пахне шпротами. Знайшов в підвалі діапроектор і дивився з дітьми казки. Діти сказали, що це якийсь повільний мультик. Дружина попросила повісити картину. Коли забивав цвях попав на пальцях. Боляче. День 4-й. Дружина встала на годину раніше за мене і приготувала сніданок. Дивно, шпроти закінчилися, треба купити. Перед виходом на роботу поцілував дружину і обійняв дітей. Приємно. Кондуктор привіталася як з рідним. У поглядах інших пасажирів побачив доброзичливість. Люди стали посміхатися і вітатися у відповідь. На роботі зробив все за годину. Що поробиш, досвід. Начальник похвалив і сказав, що я переріс свою посаду. Запропонував стати його заступником. Прикольно. На прохання дружини повісити фотографію, вбив цвях, перекрутив всі розетки, полагодив стіл, пофарбував підвіконня. Кіт, який зазвичай спить на підвіконні, прилип. Дурненький. Діти з криками «Тато» попросили погратися з ними. Показав як грати в камінь, ножиці, папір. На другій хвилині почав програвати. День 5-й. Забрав з ремонту смартфон. Видалив до біса всі ігри, залишив тільки змійку.
     
  6. Рост5721

    Рост5721 Мисливець

  7. Рост5721

    Рост5721 Мисливець

  8. жестянщик

    жестянщик Снайпер

  9. Mykola STARyy

    Mykola STARyy Снайпер

     
  10. жестянщик

    жестянщик Снайпер

    В електричці навпроти мами з п'ятирічною дівчинкою сидить чоловік з пишною, чорною бородою.
    Дівчинка довго і пильно дивиться на нього.
    Той посміхнувся і питає:
    - Що, на тата схожий?
    Дівчинка ображено:
    - Ні! На мамину піську! А тато в мене гарний!
     
  11. Mykola STARyy

    Mykola STARyy Снайпер

    байка.jpg
     
  12. Махал Махалыч

    Махал Махалыч Мисливець

    Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
    Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
    Турист интересуется у хозяйки:
    — Можно ли купить у вас секс?
    — Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
    — Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
    — Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
    — Простите, а почему Руди берет так дорого?
    — Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
    — Значит Руди получает 400 евро?
    — Нет, у нас есть еще начальник полиции и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
    — Значит Руди получает 300 евро?
    — Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
    — Но 200 евро все–таки получает Руди?
    — Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!
     
  13. andremon

    andremon Мисливець

    [​IMG]
     
  14. PirotehniK

    PirotehniK Снайпер

  15. paliy65

    paliy65 Мисливець

  16. Роман Мельниченко

    Роман Мельниченко ветеран форуму надійна команда

    - Куме, Куме а чому це ви пяні?
    - Ей, куме у мене проблеми.
    - А хто це, куме, вам дозволив ваші проблеми без мене вирішувати?
     
  17. Рост5721

    Рост5721 Мисливець

    Приходит молодой парень в аптеку: — Мне пожалуйста один презерватиф. Аптекарь: — Только один? — Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: — Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два. Подумав еше: — Вообщето у нее и мама ничего, давайте три. Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: — Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: — Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
    :D
    Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: " Я такой маленький! Что отменя потом останется ?! ". Тут волк идет, увидел зайца в яме.
    — Косой, что ты там делаешь?
    — Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
    — Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
    — Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки:
    — Слона мне!!!! Слона!!!!
    :D:D:D
    Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой ее одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю без варежек она:
    — Дочь ручки без варежек не замерзли?! Она отвечает:
    — Нет! Ножки без сапожек — ДА!
    :oops::D:D:D
    Жена одела новое платье:
    — Дорогой, как я тебе?
    Муж:
    — Немножко надоела… А так — ничего!
    :D
    IMG-1cfd17dff3ec87f8b539526eca11c931-V.jpg
     
  18. Mykola STARyy

    Mykola STARyy Снайпер

    Де воно навчилося?
     
  19. жестянщик

    жестянщик Снайпер

    Микола,тут будет по круче видос...:D

     
  20. drive4x4

    drive4x4 Слідопит

    Парни стала работа после того как взяли на работу бухгалтера
    Я сам ели на ногах стою от ее внешности
     

    Вкладення:

  21. NORD_10

    NORD_10 ветеран форуму надійна команда

Поділитися цією сторінкою

Графф