Гумор

Вік71

Снайпер
Читав і плакав)))))

Був в гостях у тещі з тестем, три дня мене годували і поїли, а в туалет по великому, якось соромився сходити. Вранці перед автобусом, тесть наливає мені сто грам і дає закуску, квашену капусту, змусив мене цілу миску з'їсти, каже, мовляв дуже корисно, організм з бодуна очищає, коли додому приїдеш, будеш як немовля себе почувати. Бурчати в животі почало вже по дорозі на автовокзал..... не витримав і трохи пукнув в тестя в машині, сморід такий пішов, що теща на задньому сидінні свідомість втратила, не думав, що вона слабенька така. Тесть за кермом, почав хапати повітря як риба, зупинилися, відкачали тещу, вони з тестем дивляться на мене круглими очима, мені соромно ппц. Тесть каже, ти більше в машині, не думай пернути, мені свідомість за кермом ніяк втрачати не можна. Їдемо далі, мовчимо, я з останніх сил, терплю, щоб не бзданути, хоча довбана капуста організм вирішила видно конкретно очистити, срати захотілося так, що ледве встиг "булки" стиснути, щоб не обісраться. Через те, що приводили тещу в свідомість, приїхали до автобусу в останній момент, застрибнув я в автобус, сів на заднє сидіння, а пернути хочеться, що ппц.
Ну я так подумав, що автобус великий, пукну члегенько, може ніхто і не помітить, але трохи не вийшло - дав так, що від смороду, трохи сам свідомість не втратив. Народ в автобусі почав озиратися назад, я сиджу морожусь, сам пальцями ніс закрив, мол не я зовсім бзданув, а сам відчуваю що почервонів. Тут знову, наступна хвиля йде, живіт різко заболів, думаю треба ще трохи пукнути бо кишки зараз полопають і тільки я розслабив булки і все, відчуваю що сру в штани і зупиниться вже не можу. Зловив себе на думці, що чи не це часом мав на увазі тесть, коли говорив, що "будеш відчувати себе як немовля", та ппц, перший раз в житті обісрався, та ще в автобусі, та ще літом. Світлі джинси, вже відчуваю промокли, сморід такий пішов по автобусу, що народ розплакався, тут водій кричить, мовляв хлопці кінчайте бздіти, я в такій газовій камері автобус вести не можу !!!
Тоді мужик кричить водієві, що мовляв, тут по ходу в автобусі, хтось ВСРАВСЯ !!!
Я сиджу весь червоний вже як рак, відчуваю швидке моє викриття, так як той мужик вже почав йти по салону і винюхувати, хто в автобусі обісрався. Підходить до мене, дивиться на мене круглими очима і кричить, що мовляв знайшов, ось він обісрався і тицяє на мене пальцем. Що у нас за народ? Всі моментально розвернулися, треба ж подивитися ....
Мені так соромно ще в житті не було, автобус зупинився, народ не перестає на мене дивитися, відкриваються задні двері і я нагнувши голову вискакую з автобуса і коли проходить перший шок, то розумію, що висадили мене в центрі великого села, народу купа кругом, я бігом присів, щоб не видно було що я обісрався і думаю, що тепер далі робити ... ..сиджу, типу шнурки зав'язую, а сам по сторонам дивлюся, де б помитися, дивлюся паркан гниленький, напевно старі живуть, я як спринтер через паркан махнув. Хата ще напевно за царя будувалася і біля хати висять штани і піджак, я їх бігом зняв, біля криниці бігом помився, речі свої там же сполоснув, але відіпрати не зміг, знайшов картату сумку, туди всі речі скинув, почав натягувати на себе штани....Якщо пам'ятаєте спортивки радянські з відтягнутими колінами і піджак на голе тіло накинув, так як теніску свою теж обісрав. В піджаку явно вже людей з десять померло)))
Такий фасон я тільки в дореволюційних фільмах бачив. Глянув на себе - їй богу - бомжі краще виглядають, ще й штани короткі, придурок коротше підстрелений. Вибіг я з двору і стою на дорозі голосую, може хто то на попутці додому довезе. Народ на мене дивиться як на психічно хворого, та воно й зрозуміло, зовнішній вигляд сприяє цьому, зате не обісраний і то приємно.
Якийсь мужик на запорожці став, зглянувся і додому підвіз.
Забігаю я додому, а дружина тільки з роботи прийшла, як глянула на мене, ледь свідомість від мого прикида не втратила)))
Сказав, що в калюжу впав і довелося переодягтися, тишком-нишком речі свої виправ. Вона відразу тещі з тести подзвонила....
Не знаю, чи здогадалися вони про мої пригоди, але капустою мене до тепер не пригощають.
 

Виталий 2.

Слідопит
Сбежал с зоопарка медведь. Забрел к бабке во двор и залез на дерево. Вызвала она спасателей. Приезжает дядька, в руках ружье, а на поводке маленькая собачка. Говорит - собачку зовут Кефирчик, держи бабка ружье, а я полезу на дерево и буду его трусить, медведь е.......нется, Кефирчик его схватит за яйца и потянет в зоопарк, поняла? Та понять то я поняла отвечает бабка, а на кой хер мне ружье? Мужик отвечает, если я первый с дерева е.......нусь, сразу мочи Кефирчика.
 

жестянщик

ветеран форуму
надійна команда
 

Рост5721

Мисливець
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так нормально?
- Да
После второго раза:
- И так хорошо?
-Да
И так несколько раз. Потом старик нервно орет:
- Убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что ты меня тр@хаешь!
:D
 

Рост5721

Мисливець
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
— Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая чле.. изо рта:
— Меня бл@ смени! !
:eek::D:D:D
 

Рост5721

Мисливець
На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!!!
:p:D
 

Рост5721

Мисливець
Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!
:D

— Бьет значит любит
— Бьет, потому что электрик ты х@йовый, Петрович.
:D
 

Рост5721

Мисливець
Багата старенька вирішила відправитися на фото-сафарі в Африку і взяла з собою свого вірного, але старіючого пуделя. Коли вони подорожували по просторах Африки пудель почав переслідувати метеликів, і незабаром заблукав.

Блукаючи, він помітив, що леопард швидко рухається в його сторону з наміром пообідати. Старий пудель злякався. Помітивши кілька кісток на землі, він одразу сів поруч, і зробив вигляд, що обгризає кістки. У той момент, як леопард збирався стрибнути, старий пудель голосно вигукнув: «Це був чудовий леопард! Цікаво, чи є тут ще?» Почувши це, молодий леопард зупинив свою атаку і потихеньку почав відступати.

Між тим, мавпа, яка бачила всю сцену з сусіднього дерева, подумала, що може отримати вигоду від побаченого. Так мавпа вирушила до леопарда, але старий пудель побачив її і зрозумів, що вона задумала. Мавпа незабаром наздогнала леопарда і розповіла про побачене. Молодий леопард був в люті через те, що його обдурили і сказав: «Ось що, мавпа, сідай мені на спину, і ти побачиш, що станеться з цим старим псом!»

Старий пудель побачив, як леопард наближається з мавпою на спині і подумав: «Що я тепер буду робити?». Але замість того, щоб бігти, собака сів спиною до свого нападника, вдаючи, що він його ще не бачить, і коли леопард з мавпою підійшли досить близько, старий пудель сказав: «Де ця клята мавпа? Я відправив її годину тому, щоб привела мені ще одного леопарда!»
:D:D:D
Втік папуга. Дітям до шістнадцяти років ловити не рекомендується...
:D:D:D
Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
— Скажи Анка, сколько будет два плюс два?
— Не знаю.
— А три минус один?
— Не знаю.
— Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
— Половина Петькиного!
:p:D:D:D
 

M.zp.ua

Мисливець
По причине всем известной
Коллектив собрался местный
На поляне у скалы,
Не охотники - ОРЛЫ !

Перед этим ночь не спали,
Волновались - снаряжали
Ружья, капсюли, пыжи,
Патронташи и ножи,

Гильзы, порох и картечь -
Было некогда прилечь.
Рассвело... Поднялся Главный:
"Коллектив, смотрю я, славный.

Даже ставлю на лампасы,
Что сегодня будем с мясом.
Не уйдет от нас коза !"
Все, конечно, были ЗА...

Осмотрелись, разобрались,
Поименно рассчитались -
Кто на номер, кто в загон ...
Вдруг раздался чей-то стон:

"Братцы! Только не губите!
Хоть убейте, хоть казните...
Я вчера при подготовке
Перевысил дозировку -

Горло сушит, в теле дрожь,
Боль в затылке, в сердце нож, -
Подождет пускай коза. "
Все, конечно, были ЗА ...

По единой накатили -
Глазик вроде навострили.
По второй, совсем слегка,
Не дрожала чтоб рука.

Как положено, по третьей,
Чтоб увереннее метить.
«Ну, товарищи, пора.
Всем - ни пуха, ни пера!»

«Стой! - сказал охотник Тертый -
Что-то хмуры вижу лица...
За удачу, по четвертой,
И, не будем торопиться.

Знаю, где стоит сохатый, -
Лучше мы, давай, по пятой, -
На хрена нам та коза!»
Все, конечно, были ЗА ...

По шестой - тут дело свято, -
По седьмой, восьмой, девятой
Продолжали подготовку...
Молодой достал винтовку,

В воздух стал с нее палить,
По десятой чтоб налить.
Вместе малого скрутили -
По десятой накатили...

Слово взял мужик Бывалый:
"Эко, раньше-то бывало...
Сам пойдешь на солонцы,
Как учили нас отцы,

И к утру, не буду врать,
Эдак три, а то и пять,
Туш кабаньих иль сохатых -
Зверя было здесь ба-га-то ..."

Перебил охотник Старый:
"М-м-да... Мы с отцом твоим на пару
Часто парили концы -
Вот э-т-то были солонцы!"...

"Всё! - сказал охотник Мудрый, -
Хватит мозги всем нам пудрить,
Знаем ваши солонцы -
Не добудешь и овцы.

Чтоб домой не ехать рано,
Нужно нам купить барана -
Дома скажем, что коза ..."
Все, конечно, были ЗА ...

"Ну, давайте, за барана!
Раз домой не едем рано..."
С разговором посидели,
Пили, ели, песни пели.

Молодой опять надрался,
Поохотиться собрался -
Раз сказали, два сказали,
Делать нечего - связали...

"Ну! Денек удался славный!"-
Объявил итоги Главный -
"Как с уловом, сети целы?...
На охоте ?! - Что с прицелом?

Помню, спорил на лампасы -
Почему не вижу мяса?!
Почему так быстро сник
Наш заслуженный Лесник?

Да, забыл, мы ж на охоте,
А товарищ - на работе.
Ну, да ладно. Всем налить! -
Буду кратко говорить:

Хорошо, что звери целы,
Говорю об этом смело.
Значит мы из той породы,
Что хранит свою природу,

Братьев меньших уважает,
Ну и, польза нам большая -
Чистым воздухом дышали,
Ничего не нарушали,

Пообщались для карьеры -
Мы же, блин, не браконьеры!
Отдохнули, очень даже,
А теперь - давайте вмажем:

За погоду! За природу!
За места, откуда родом!
За здоровье! За мечту!
За любовь! За красоту!
За охоту! За рыбалку!
За козу и за русалку!
За прекрасные глаза!
За рули и тормоза!
За березовую рощу!
За жену, детей и тещу!...

Вроде всё, что мог, сказал,-
Наливайте, всем, кто ЗА!
 

tyrist 1945

Тигр
По причине всем известной
Коллектив собрался местный
На поляне у скалы,
Не охотники - ОРЛЫ !

Перед этим ночь не спали,
Волновались - снаряжали
Ружья, капсюли, пыжи,
Патронташи и ножи,

Гильзы, порох и картечь -
Было некогда прилечь.
Рассвело... Поднялся Главный:
"Коллектив, смотрю я, славный.


Даже ставлю на лампасы,
Что сегодня будем с мясом.
Не уйдет от нас коза !"
Все, конечно, были ЗА...

Осмотрелись, разобрались,
Поименно рассчитались -
Кто на номер, кто в загон ...
Вдруг раздался чей-то стон:

"Братцы! Только не губите!
Хоть убейте, хоть казните...
Я вчера при подготовке
Перевысил дозировку -

Горло сушит, в теле дрожь,
Боль в затылке, в сердце нож, -
Подождет пускай коза. "
Все, конечно, были ЗА ...

По единой накатили -
Глазик вроде навострили.
По второй, совсем слегка,
Не дрожала чтоб рука.

Как положено, по третьей,
Чтоб увереннее метить.
«Ну, товарищи, пора.
Всем - ни пуха, ни пера!»

«Стой! - сказал охотник Тертый -
Что-то хмуры вижу лица...
За удачу, по четвертой,
И, не будем торопиться.

Знаю, где стоит сохатый, -
Лучше мы, давай, по пятой, -
На хрена нам та коза!»
Все, конечно, были ЗА ...

По шестой - тут дело свято, -
По седьмой, восьмой, девятой
Продолжали подготовку...
Молодой достал винтовку,

В воздух стал с нее палить,
По десятой чтоб налить.
Вместе малого скрутили -
По десятой накатили...

Слово взял мужик Бывалый:
"Эко, раньше-то бывало...
Сам пойдешь на солонцы,
Как учили нас отцы,

И к утру, не буду врать,
Эдак три, а то и пять,
Туш кабаньих иль сохатых -
Зверя было здесь ба-га-то ..."

Перебил охотник Старый:
"М-м-да... Мы с отцом твоим на пару
Часто парили концы -
Вот э-т-то были солонцы!"...

"Всё! - сказал охотник Мудрый, -
Хватит мозги всем нам пудрить,
Знаем ваши солонцы -
Не добудешь и овцы.

Чтоб домой не ехать рано,
Нужно нам купить барана -
Дома скажем, что коза ..."
Все, конечно, были ЗА ...

"Ну, давайте, за барана!
Раз домой не едем рано..."
С разговором посидели,
Пили, ели, песни пели.

Молодой опять надрался,
Поохотиться собрался -
Раз сказали, два сказали,
Делать нечего - связали...

"Ну! Денек удался славный!"-
Объявил итоги Главный -
"Как с уловом, сети целы?...
На охоте ?! - Что с прицелом?

Помню, спорил на лампасы -
Почему не вижу мяса?!
Почему так быстро сник
Наш заслуженный Лесник?

Да, забыл, мы ж на охоте,
А товарищ - на работе.
Ну, да ладно. Всем налить! -
Буду кратко говорить:

Хорошо, что звери целы,
Говорю об этом смело.
Значит мы из той породы,
Что хранит свою природу,

Братьев меньших уважает,
Ну и, польза нам большая -
Чистым воздухом дышали,
Ничего не нарушали,

Пообщались для карьеры -
Мы же, блин, не браконьеры!
Отдохнули, очень даже,
А теперь - давайте вмажем:

За погоду! За природу!
За места, откуда родом!
За здоровье! За мечту!
За любовь! За красоту!
За охоту! За рыбалку!
За козу и за русалку!
За прекрасные глаза!
За рули и тормоза!
За березовую рощу!
За жену, детей и тещу!...

Вроде всё, что мог, сказал,-
Наливайте, всем, кто ЗА!
 

Рост5721

Мисливець
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.

Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.

Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.

Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее cекcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.

Супруг перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
:D
После пьянки страшно смотреть на 3 вещи:
- в кошелек, в зеркало и ... в исходящие вызовы!
:D
 

paliy65

Слідопит
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!
 

жестянщик

ветеран форуму
надійна команда
 

жестянщик

ветеран форуму
надійна команда
 
Зверху