Гумор

[Рост5721]

Три стадии еврейской бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...

___________________

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
_______________________

Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали «Волгу».
_______________________

— Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!
____________________

— Ребе, я хочу покаяться….
— Говори.
— Я переспал с женой Мойши...
— А сколько раз?
— Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться..
___________________

В одесском трамвае давка:
— Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!
____________________

Одесский "Привоз"
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня и невесты нет…
— Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…
________________________

— Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю
________________________

— Бася, вставай! Тебе до работы пол— часа осталось!
— Сема....., не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
— Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
_____________________

— Исаак, я сильно глупая?
— Нет, Сара, ты — слабо умная!
_____________________

— Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе

 

[Рост5721]

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!
____________________
Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
____________________
— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.
___________________
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
_____________________
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре
____________________

Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака
____________________

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.
Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
— Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое.
____________________

Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!

 

[Рост5721]

— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах
____________________
Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
— Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?
____________________

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
_____________________

— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел
________________________
— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
_____________________

— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп - это ерунда.
________________

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?
_____________________

Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь
_____________________

Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»

 

[Рост5721]

Если слишком долго стоять и смотреть на огонь...
То тебя уволят из МЧС...

Офисная работа не проходит даром.
Научился ремонтировать носки... степлером...

Блондинка снова ласкается к парню:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Очень красивые, длинные, шелковистые!
Мне вот только интересно, а тебе никто не говорил, что ноги желательно брить?

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, как-то всё откладывал и откладывал…

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Ну, теперь я понял, что имел в виду директор, когда мне сказал, что такого идиота как я, он уже лет 20 не видел…

Ужин в семье 3-х медведей.
- Отец: "Кто ел из моей миски?"
- Сын: "Кто ел из моей миски?"
- Мать: "Сядьте на место, дебилы, я еще не накладывала"...

- Как тебе новая секретарша?
- Английского не знает, но языком владеет в совершенстве…!!!

- Алло полиция, меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, Но это просто так совпало...!!!

 

[жестянщик]

Есть тыгыдымский конь,а есть тыгыдымский кот...

 

[МАХНОВЕЦ.]

Маленький мальчик по имени Павлик жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Павлик!". Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, работавшего уборщиком в этой больнице, который отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Паша стал хирургом?))))))

 

[tyrist 1945]

Маленький мальчик по имени Павлик жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Павлик!". Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, работавшего уборщиком в этой больнице, который отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Паша стал хирургом?))))))

 

[Рост5721]

Маленький мальчик по имени Павлик жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Павлик!". Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, работавшего уборщиком в этой больнице, который отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Паша стал хирургом?))))))

 

[Рост5721]

 

[Рост5721]

 

[Zergo]

Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям

 

[PirotehniK]

Поздравляю Укравтодор с праздником.

С любовью, бля!

 

[МАХНОВЕЦ.]

.

 

[andremon]

 

[NORD_10]

настало 32 березня...

 

[жестянщик]

 

[Mykola STARyy]

Толік Тол поширив допис у групі Рибалка тернопіль.
10 год ·



‎Дмитрий Вычавка‎доРиболовля Online - Fishing Online
10 год
РЫБНЫЙ ДЕНЬ ИЛИ ЖЕНА КАРПЯТНИКА

- Здравствуйте, уважаемые! Меня зовут Валя и я жена карпятника .
- (хором) Здравствуй, Валя!
- Я расскажу вам свою историю , хотя это и тяжело. Сначала у нас всё было хорошо. Месяцы наполненные счастьем и любовью. Ко мне. А потом, потом я узнала, что он... рыбак! Я, конечно, огорчилась, но подумала, может это у него несерьёзно, порыбачит, перебесится и успокоится. Но дальше, дальше всё оказалось гораздо хуже. Он... он спортсмен-карпятник!
- (хором) О, Господи! Бедняжка! Ну надо же! Ооо!
- Да! Я не была ни на одной рыбалке, но я знаю всё! Всё о карпах, об удочках, об оснастке, прикормке, насадках, лесках, глубине всех водоемов страны, бойлах, род-подах. Ой, простите, меня понесло.
Я даже знаю, что такое круша!
Знаю, что крокодил, клипса, палка, кобра, поводок и паровоз - это вообще не то, что вы думаете. Это оснастка, оснастка, оснастка и ощущение чистого счастья.
Понимаете? Я не хочу этого знать, но я это знаю. Я прослушала лекции всех именитых карпятников и посмотрела фильм о жизни карпа в мутных водах английских озёр. Теперь я в курсе, что жизнь карпа наполнена всего двумя событиями - он жрёт и срёт (немного позавидовала ему в этом месте). Я знаю, что карп любит миндаль и фундук, и фисташки, и тащится от персика. Я тоже тащусь от персика и фисташек, но мой муж не рассказывает об этом всем вокруг и не бежит мне все это покупать (сильно позавидовала карпу, сильно).
Хочу ли я, могу ли я всё это слушать - это неважно. У нас маленькая квартира и деться мне некуда.

- А вот, недавно было:
- Знаю, - говорит, - что тебе на день рождения подарить. Подарок придумал офигенный. Ты ваще в восторге будешь!
- Что-что? - я, дурочка, обрадовалась. Глазки горят, пальчики шевелятся, ножками по ковру сучу.
- Бестию тебе подарю!
- Чево-о-о?
- Ну, "Бестия" - удочка такая крутецкая, - говорит и смотрит так восторженно. А я как раз книжку читала тяжёлую. Увернулся гад.

- Ну, вот что подумает нормальная женщина, если она заходит в комнату, а мужик её резко ноутбук захлопывает и глаза такие честные?! "Вот же, стервец, опять порнуху смотрит!" - может она подумать. Если нормальная женщина ещё и ревнива нечеловечески, то она может подумать: "Ах, падлюка! С любовницей переписывается!".
Что в таких ситуациях думаю я: "И-и-и-и! Опять на рыбацких сайтах шарится! Да сколько ж можно, твою мать?!"
Почему я так нервничаю? Почему я так нервничаю?! Да потому что стоят эти рыбацкие приблуды, как автопарк султана Брунея. Он (муж, не султан) мне так и говорит:
- Кисюнь, я если вдруг помру, ты долго не плачь. Ты бегом беги в (это я вам не скажу) и продавай всё моё рыбацкое барахло. Ты станешь очень богатой женщиной.

- А ещё, а ещё он вещи из дома выносит! Уже исчезли бесследно сковорода, две ложки и хорошая такая мисочка. А у мамы тазик спёр.

- А если, не приведи Господи, весна задержится, то это всё! Всё! Трындец! Приплыли!
Я ему - дорогой, садись ужинать.
А он мне - на рыбалку хочу-у-у.
Я ему - любимый, посмотри, как я отлично выгляжу сегодня - и глазом так подмигиваю и бедром покачиваю. А он мне - у тебя тик что ли? Я на рыба-а-алкулку хочу-у-у!
Я - мусор вынеси хотя бы!
Он - вот поеду на рыбалку, тогда и вынесу.
И погоду бегает проверяет всё время.
- О! - кричит, - завтра и послезавтра уже +3 передают и совсем чуть-чуть ливень с ураганным ветром. Всё, завтра еду!

- Ну и самое страшное, граждане - он рыбу домой НЕ ПРИВОЗИТ!
Потому что спортсмены-карпятники трофейного карпа не едят. Они его ловят, танцуют от радости, целуют карпа в нос и отпускают. Отпускают!
(слезает с трибуны, вытирает слёзы)

Всем рыбакам за репост плюсы в карму, а карпятникам ещё и задвацаточка на мат!

 

[Mityau]

На охоте два охотника Сережа и Вася подстрелили утку и никак не могут поделить. И тут Сергей говорит Васе: — Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. — Даваай! Ну Серега кааак даст Василию. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: — Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А Сергей в ответ: — Да забери ты свою утку!

Источник: http://stuki-druki.com/Ohota.php Штуки-дрюки ©

 

[Махал Махалыч]

- Я вот что вам скажу, Сёма! Не надувайте резиновую женщину слишком быстро!
А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится!

 

[Небраконьер]