Гумор

юрий12

Мисливець
Вовачка тебе чого вчора в школі не
було?
-Ми з татом корову до бика водили
-А тато сам не може?
-Може ,але бик краще!


Викликає прапорщик до себе
солдата і питає:
- Що це, Конопльов, у тебе прізвище
таке наркотичне?
- Так я і сам не знаю, Гашиш
Маріхуанович.

У військкоматі начальник запитує
призовника:
- Ну що, двісті баксів чи армія?
Призовник показує камеру і
відповідає:
- Військовий квиток чи Ютуб?
 

юрий12

Мисливець
поехали как то трое мужиков на рыбалку ,лодку взяли,сети ,ну а водки как всегда сколько не бери все равно не хватит,так вот попросили водителя привезти водочки ну тот и поехал. приезжает и видит картину один другого в колено локтевой позе имеет.водитель возмущен и говорит им сколько вас знаю никогда не мог подумать что вы любители таких дел .верхний смущенно да ты знаешь пока ты ездил мы поплыли проверить сети лодка перевернулась и товарищ стал тонуть.водитель-вы что идиоты ?когда человек тонет ему делают искуственное дыхание рот в рот !!! верхний смущенно отвечает ТАК С ЭТОГО ВСЕ И НАЧАЛАСЬ!!!
 

юрий12

Мисливець
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач: – Ну, как вы себя чувствуете? – Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор: – Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног! – Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил. – Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
 

БОГДАН

Мисливець
Похоже,больше всего добровольных доноров среди охотников и рыболовов. :)
С Ув.
 

БОГДАН

Мисливець
Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?-Огромная, сынок.Вспомни, как говорю я - и как говорит твоя мама. :) С Ув.
 

16к

Мисливець
Внучок леніна будує торговий центр :)
 

Вкладення

юрий12

Мисливець
Беседуют две охотничьи собаки: - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! - Какая ты смелая! Бросилась на зверя! - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"
 

юрий12

Мисливець
Русский и американец на охоте разговорились о машинах.- Когда у меня хорошее настроение,- говорит американец,- я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски! Если же я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну, а если я отдыхаю за границей, то я выбираю светлые праздничные тона! - Ну, у нас все проще,- говорит русский,- если настроение хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей поло- ской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоска красная. А за границу я тоже ездил - на танке!
 

Конфета

Мисливець
ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ

(часть I )

Остались всего три репетиции до позора!
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы
музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
 

kick

Новачок
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Хлоп! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ"ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На"й ты его зовёшь?
 

VValue

Новачок
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!
 

юрий12

Мисливець
Маршрутка. Працює радіо, йде дитяча вікторина з географічним ухилом. Диктор ставить питання: "Назва якого міста на Україні складається з двох частин: перша - те, без чого людина не може жити, друга - що приносить людям спокій." Відповідь: - "Жито-мир". Тітка в салоні: - А чому не Херсон?!
 

VValue

Новачок
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ

1 Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2 Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3 Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят её.
4 Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал её именем другой собаки.
5 Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6 Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7 Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8 Собаки не ненавидят свое тело.
9 Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
10 Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
11 Собаки редко живут дольше, чем мы.
12 Собаки не могут говорить.
13 Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14 Собаку никогда не надо ждать — она готова на выход 24 часа в сутки.
15 Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16 Собакам нравится ходить на охоту.
17 Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18 Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.
19 Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?»
20 Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
21 Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
22 Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
23 Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24 Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
25 Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
26 В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
27 Когда собака состарилась, её можно усыпить.
28 Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29 Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества....
 
Зверху