Гумор

[юрий12]

Заяц вбегает в магазин: "У вас дробь есть?" Нет. Он в другой, третий,четвертый ... десятый (последний в городе), а у вас дробь продается; - Давно не было. Тогда передайте охотникам: "Я на них плевал!"

 

[Алексей10]

Суне заєць по перону витріщивши очі,
і горлає очмарніло хто по морді хоче,

Звірі в ростіч по вагонах,хто вліво хто вправо,

Бо кому охота мати с хуліганом справу.

Треба ж так що тої миті як шумів вухатий,

лев с левицею жоною вийшов погуляти.

І сказала жінка леву розберись коханий,

чи можливо ти злякався зайця хулігана,

Лев насупив грізно брови та як загрімкоче,

А ну йди сюди паршивцю я по морді хочу.

То біжіть в кінець состава крикнув заєць гордо,

там дадуть мене побили й вам розквасять морду.

 

[Tavelik.58-20]

.

 

[юрий12]

...-Доктор,а вы уверены,что если я буду есть много моркови,то у меня улучшится зрение?...-Конечно!Вы когда-нибудь видели зайца в очках?!...

 

[Tavelik.58-20]

.

 

[Tavelik.58-20]

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу

 

[Алексей10]

Хто то рельси кругом дуба,

Закрутив у сквері,

То не давно розважались два пенсіонери,

 

[юрий12]

Решили устaновить, кто лучший опер в мире. Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти. Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa... Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть... Ну и очередь русских. ... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться: - Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите. Оперa - Все нормaльно. - Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть. - Все нормaльно. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям. Медведь: - Где тут рaсписaться, я- зaяц! ))))

 

[VValue]

Заблудились в лесу два молдавских охотника.Темно, страшно,домой хочется. Один другому и говорит:
- Барануца-мей, стрельни в воздух! Может, нас услышат?
Стрельнули, подождали. Тишина... И снова:
- Барануца-мей, стрельни в воздух! Может,нас услышат?
Снова стрельнули, подождали. Тишина...
- Барануца-мей! Ну стрельни еще разочек!
- Да ты за^баль, мунтяну-мей! У меня стрелы закончились!

 

[Tavelik.58-20]

 

[1229]

Улыбнуло!)*

 

[юрий12]

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать? - Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

 

[юрий12]

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
-Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак говорит:
-Не скажу.
Мужик:
-Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
-Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый

 

[юрий12]

Дрова кончились...

 

[1229]

Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда-сюда - не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

 

[1229]

Жена звонит мужу на мобильник:
- Вова, ты где?
- На охоте.
- А кто это так громко вздыхает?!
- Медведь.
- А стонет почему?!
- Ранил я его.
- А почему голос женский?!
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар...

 

[1229]

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.

 

[1229]

)))

 

[VValue]

Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и проктолог - в жопу.
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга.
ОХОТНИК - В ДУПЕЛЬ.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Шахматист - в пешку.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Конюх - в уздечку.
Музыкант - в дудку.
Электронщик, электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Поп - в рясу, до положения риз.
Физкультурник - в лежку.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Франт, щеголь - в лоск.

 

[BOGUN]

Приходить Путін до ворожки та й питає:
- Скажи, будь ласка, що буде через 10 років?
- Через 10 років буде війна з Україною.
- Та ні-ні, це не цікаво. Це я і сам знаю. А скільки через 20 років в Москві буде коштувати хот-дог?
- 15 гривень.