Охотничьи анекдоты, байки, приколы.

[Tavelik.58-20]

Начинающий охотник с первой охоты прибегает домой в панике. ​

— Таня, это все!!! Конец!!! Ужас!!! ​

— Что случилось, дорогой, что случилось? ​

— Неси быстрее » Красную Книгу» ​

Жена приносит. Он, суетливо и бормоча что-то, листает. Просмотрел до конца. ​

Откинулся блаженно на спинку дивана: ​

— Фууу… отлегло. Обманули мужики. Нет егеря в «Красной Книге»!​

.​

Алкоголь в малых дозах полезен в любом количестве​

.​

Как говорил Кузьма Прутков, » Усердие все превозмогает». Главное, чтобы усердие » не превозмогало» здравый смысл…​

.​

На рыбалку провожать мужа надо так, чтобы отбить охоту.​

.​

А почему бы не открыть охоту на браконьеров?​

.​

Взял как-то на охоте мужик одним выстрелом двух лосей. И застрелился, оставив записку: Мне никто не поверит!​

.​

Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович… охотятся… день.. два… а дичи нет… ​

Говорит Добрыня: Помню раньше, мы с отцом моим Никитой… дык по две телеги дичи привозили…​

Илья Муромец: А у нас в Муроме… и по пять телег добывали…​

Алеша Попович… посмотрел на них, понуро закурил, и молвил: а у меня, в принципе… все как всегда.​

.​

Доктор: Петров, ты рыбак? Петров: нет​

Доктор: а может охотник? Петров: не а…​

Доктор: ммм…. чё, дома пьёшь что ли?​

.​

- Мам, а ты мне удочку купишь? ​

- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!​

.​

Обладатели дорогих иномарок класса <<полупаркет>>, гордо называемых в рекламе по телеку «Легендарными внедорожниками», размышляют, за что они отвалили в автосалоне полтинник американских рублей, если их уже три часа тащит за собой на тросу гнилой УАЗ.​

.​

- Как-то на рыбалке кончилась наживка, — стал рассказывать рыбак своим товарищам, — и я не знал, что делать. Тут возле ног я заметил небольшую змею, во рту которой торчала лягушка. Я вынул у нее изо рта эту лягушку, разрезал ее на кусочки и стал удить.​

Но мне стало жалко бедняжку-гадюку, у которой я так безжалостно отобрал еду, и, чтобы компенсировать как-то ее потерю, я достал фляжку и влил в ее рот несколько капель виски. Прошло какое-то время, и я почувствовал, что кто-то трется о мой башмак. Нагнувшись, я увидел, кого вы думаете? Ту же гадюку, во рту у нее было уже три лягушки.​

.​

Первый охотник:​

- Я только что видел огромного тигра!​

Второй охотник:​

- И ты дал по нему из обоих стволов?​

- Обоих стволов? Да я отдал ему все ружье!​

.​

- Ваш муж хороший рыбак?​

- Скорее чудной.​

- Почему?​

- Другие только хвастаются, а он еще временами и рыбу приносит.​

.​

Один рыбак рассказывает:​

- Когда я вытащил эту рыбину – уровень воды в озере снизился на полметра.​

.​

- Дело было так. Поехал я на озеро. А там уток видимо-невидимо. Выбрал место. Жду. Смотрю — плывут: лыска и чирок. Я, конечно, в лыску бах. Попал. Только я к ней, а тут откуда ни возьмись заяц. Хватает лыску и полетел. Я снова за ружье — бах! Слава Богу, попал.​

- Ну?​

- Что «ну»? Забрал утку. Заяц-то ее выпустил.​

- А заяц?​

- А заяц дальше полетел. Не успел его подстрелить.​

 

[Tavelik.58-20]

По лесу несётся стая волков-все тощие, животы подвело, шерсть — клочками, зубы щёлкают. Впереди вожак. У него на лбу огромная шишка. Вдруг вожак резко тормозит и делает знак всем припасть к земле. В пятидесяти шагах от них большой лось объедает кору с деревьев. Вожак оборачивается и шёпотом командует: — Так, окружаем его, загоняем и задираем. Сзади во весь голос, громко — ЧЁ? Вожак шёпотом: — Тсс, окружаем его, загоняем и задираем… Опять сзади его весь голос: — ЧЁ????!!! — Тш-ш!!! Окружаем, загоняем, задираем. — ЧЁ????!!! Лось, внезапно почуяв неладное срывается с места и уносится со всех ног. Вожак, яростно стуча лбом о пень: — БОЛВАНЫ!!!​

.​

Жена охотнику:​

- Знаешь, зачем на компасе зеркальце?​

- Зачем?​

- Это для того, чтобы ты всегда мог видеть того, кто заблудился!​

.​

Когда рыбалка в самом разгаре, наживку уже с трудом отличают от закуски​

.​

Завтра идем на охоту.​

-А теплые вещи брать?​

-Да возьми бутылок шесть!​

.​

- Ты на рыбалке сколько поймал?​

- Меньше, чем Витек.​

- Так ведь он ничего не поймал.​

- Ну вот, а я еще и удочку потерял.​

.​

Сидят 3 охотника и хвастаются. Первый говорит: ​

- Я убил одной пулей трёх зайцев.​

Второй: — А я убил одной пулей двух лисиц. ​

А третьему похвастаться нечем он и говорит: ​

А я иду по пустыни, вижу — полярный белый медведь, ​

ну я подбегаю, хватаю за рога и об асфальт, об асфальт, ​

а он вырвался, перепрыгнул через забор и в лес.​

.​

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.​

Экономический эффект колоссален!​

.​

- Мужики, я вчера золотую рыбку поймал!​

- Правда, что ли? Ну, рассказывай!​

- Да что рассказывать, — костлявая, зараза.​

.​

В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для грибников: сачки, капканы, арбалеты.​

.​

Старый охотник молодому.​

-Иди к тому дереву. ​

Молодой.​

-Что дальше?​

-Да капкан где то медвежий поставил, найти не могу.​

.​

- Ты слышишь!? Как красиво поёт жаворонок?​

- Никакой это не жаворонок. Это поёт форель!​

- Ты с ума сошел! Форель? Ночью?!​

.​

- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки… — А мед-то они приносят? — Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.​

.​

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли — валом. Ну, до ночи пьянствовали,​

а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к​

реке. Когда под ногами захлюпало — стали. Забросили.​

Чувствуют — клюет. Потянули — крупная, видать. Вытянули — батюшки, — суслик!​

Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.​

Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили — допились.​

Восемь штук поймали. Рыбы — ни одной… А утром!!!!!! Степь. Лужа.​

А за ней — норки, норки, норки…​

 

[Tavelik.58-20]

-Слушай, почему у страусов такая длинная шея?​

-Я думаю, потому что у него голова находится слишком далеко от туловища.​

.​

У вашей собаки слишком короткие ноги, что вы, ведь они достают до земли.​

.​

Муж с женой разговаривают в постели. ​

- Дорогой, по-моему, заяц — самое глупое животное. Не правда ли? ​

Как всегда ты права, мой зайчонок.​

.​

- Иду, выходит на меня 4 медведя! Я одного стреляю, другого стреляю, третьего на прием беру… А четвертого мне куда девать?​

.​

Украла как-то лиса y мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк. ​

- Лиса, дай рыбки! ​

- Пойди да сам налови, — отвечает лиса. ​

- А как? У меня и yдочки-то нет, — говорит волк. ​

- У меня тоже нет, — сказала лиса, — а я хвост в прорyбь закинула, вот на него и наловила. ​

- Вот спасибо за идею! — обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy.​

.​

Монолог собаки: — Когда я волнуюсь — я потею. Когда я потею — я пахну. Когда я пахну — меня моют. Когда меня моют — я волнуюсь!​

.​

Охотник прятался в кустах, а в это время злые и агрессивные зайцы рыскали по лесу в поиске жертвы.​

.​

Охотник увидел зайца и, недолго думая, выстрелил, когда падал, в голове промелькнула печальная мысль: «Прикладом не стреляют».​

.​

- Я слышал, у тебя появилась охотничья собака? ​

- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! ​

- Почему же я не вижу его с тобой в лесу? ​

- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.​

.​

Зачем тебе ружье?​

Как это, ездить на охоту, пить водку, зачем еще ружье покупают? Не по уткам же стрелять, в конце то концов.​

.​

- Возьми меня!!!​

- Куда?​

- Куда хочешь.​

- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что охоту терпеть не можешь.​

.​

У дурной головы — ноги мускулистые! (народная мудрость).​

.​

Если долго сидеть и ничего не делая смотреть на юг, то на затылке вырастет мох.​

.​

Лазерный прицел для дробовика — красная лампа с надетым на нее дуршлагом!​

.​

- А волки у вас водятся?​

- Конечно!​

- На людей нападают?​

- Да ты что, Олежка! Волки никогда на людей не нападают. Вон, сосед мой, зимой на лошади из другой деревни ехал. Его волки в лесу встретили, лошадь сожрали, через него ходили, обоссали его, обосрали, но не тронули. ​

.​

Трезвым охотиться можно, но как-то непривычно.​

.​

Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.​

.​

Если вечером перед рыбалкой вынуть из рюкзака мужа все лески и крючки, то он вернется с рыбалки быстрее. И внесет в вашу жизнь некоторое разнообразие.​

.​

Сижу возле дома, прудик 5 на 5, карасиков ловлю.​

Тут бах-щука кг. на 5 взяла, ну я вываживать…токо подтянул-​

её касатка хвать. Тащу касатку, пыхчу, бах её кит накрывает…​

Кликнул мужиков. Кое как вытащили. Вспороли брюха а там …стол , за столом 4 ​

скелета в карты играют, а на столе свечи горят.​

.​

Дайвер, из подводного ружья, подстрелил кашалота. Кашалот очень обрадовался, так как до этого дайвера не замечал.​

 

[Tavelik.58-20]

Относитесь с уважением к своим питомцам...)

 

[Tavelik.58-20]

- Коля, бутылку забыл !...

 

[Tavelik.58-20]

.

 

[Tavelik.58-20]

- Признайся, что сегодня ты ничего не убил ...
- Откуда ты знаешь!
- Ты забыл дома бумажник ...

 

[Tavelik.58-20]

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не наступить...

 

[Tavelik.58-20]

.

 

[Tavelik.58-20]

Мужик звонит в службу спасения и говорит:
- У нас во дворе на дерево медведь забрался.
Через час приходит охотник, с ним такса:
- В общем так, меня зовут Толян, собаку - Кефирчик. План такой: Вы берете ружье, встаете у окна, я лезу на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кифирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- Да, но, только зачем мне тогда ружьё?
- Если вдруг, с дерева падаю я - мочите Кефирчика!

 

[Tavelik.58-20]

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан а еще через некоторое время туда приходит охотник который его поставил. Заяц охотнику:
- Отпусти меня может быть ты мне не поверишь но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.

 

[Tavelik.58-20]

Зустрiлися два кума: один з дому вийшов, а другий з полювання прийшов i принiс з собою ведмежу шкуру, ну перший питає:
-Скiльки раз стріляли?
-Десять.
-А скільки раз попали?
-Жодного.
-A як він помер?
-З сміху...

 

[Tavelik.58-20]

Зустрічаються два зайця один з них перебентований.
Чому ти перебентований що з тобою
Та мисливця зустрів...
І що підстрелив
Та ні наступив.

 

[Tavelik.58-20]

.

 

[Tavelik.58-20]

Буває й таке

 

[Tavelik.58-20]

Охота в ОАЭ...

 

[Tavelik.58-20]

Жена утверждает что водит машину лучше меня,но собаку не обманешь.

 

[Роман Мельниченко]

Тавелік, давно я так не сміявся.
Дякую.

 

[Tavelik.58-20]

На здоровя

 

[Tavelik.58-20]

Дело было еще при «союзе» поехали два мужика к теще в деревню, праздник там какой-то намечался, собственно вся родня на машинах отправилась, этим места не хватило. Ну, рванули они на мотоцикле, не смотря на мороз. И вот рассказывает пассажир, мотоцикл резко тормозит водила спрыгивает, не дожидаясь полной остановки и бегом в лес. Пассажир слегка в шоке, но понимающе думает во родича приперло. Буквально через пару минут водила выходит из леса с зайцем в руках, пассажир обалдевает окончательно. На вопрос как!? Водила скромно отвечает, увидел – догнал. ​

И только за праздничным столом выпив хорошенько, под зайчатину признался. Из леса заяц выскочил и тормознул, увидев мотоцикл, тут его лиса и поймала, быстро сообразив, что с зайцем ей не убежать он и погнался за лисой, ну и отнял брошенную добычу. ​

.​

Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа​

ружье и целится в бросившегося на нее носорога.​

- Стреляй же, стреляй! — кричит перепуганный муж.​

- Хорошо, — говорит жена, — но ты должен обещать мне, что не будешь​

смеяться надо мной, если я промахнусь!​

.​

Сидят за бутылкой два старых охотника: ​

- Эх, жизнь! Раньше бывало — белке в глаз попадал, а сейчас — только ​

жене в ухо!​

.​

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.​

.​

Популяция диких уток Заполярья провела акцию ​

протеста. Используя манки, она до смерти заманала ​

уже пятерых матерых охотников!​

. ​

- Мой муж поймал во-о-от такую рыбину!​

- Подумаешь, а вот мой вчера привёз с рыбалки нераспечатанную поллитровку!​

.​

- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.​

- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.​

- Да, но моя зарывает их в саду!​

.​

— Папа, мы идем сегодня на охоту?​

— Нет, мы идем сегодня к окулисту, — сказал отец, потихоньку выковыривая дробь.​

.​

стоят в камыше «модный охотник» с пятериком и дедок со старенькой одностволочкой. Налетает табун, первый из пятерика бах-бах-бах-бах-бах, табун идет дальше, дедок. бах.., одна выпала. 2-й раз — то же самое, 3-й опять та же картина. Выходят на берег, первый пустой, дед с утками. Смотрит на того, что с пятериком и говорит «…стреляешь ты сынок конечно плоховато, НО ПЕРЕЗАРЯЖАЕШЬСЯ, ТО КАК БЫСТРО!!!​

.​

Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.​

.​

- На речке хорошо!.. По утрянке выйдешь на бережок — рыбачки сидят! Подойдёшь, присядешь рядышком и спросишь так тихонько: «Почему не на работе?..»​

.​

Если на зимней рыбалке вы провалились под лед, не спешите вылезать, ведь у вас появилась возможность узнать много нового. Например: увидеть без эхолота есть ли рыба, определить температуру воды. Если вы достали ногами дно, взболтайте ил — облачко мути может привлечь рыбу. Если глубоко, просто похлопайте в ладоши, это тоже может заинтересовать хищника. Но не сидите в воде долго, ведь в это время могут быть поклевки в других лунках​

.​

Люблю рыбалку, с утра удочки собрал, в магазин зашел. И весь день свободен.​

.​

Приснился кошмар: я умер, а жена распродает оружие и прочее охотничье барахло по ценам, которые я ей называл при покупке.​

.​

Иду с собакой по звериному следу. Собака рванула вперед и лает на берегу. Держит! Поставила!​

Скинул ружье и на изготовку выхожу на берег… Вижу, лает на воду, щуку на перекате поставила.​

Я ее укоряю — мы на зверя охотимся, да и спиннинга нет. Она мне-да малость ошиблась.​

А так собака хорошая.​

.​

Один бизнесмен подарил чукче-охотнику «Камаз». Через год​

встретились, и бизнесмен спрашивает чукчу:​

- Ну как машина?​

- Хороший машина, однако. В кабине тепло, фары тундру​

освещают. Одно плохо, собачки быстро устают.​

.​

Идет чукча берегом реки. Навстречу ему вверх по течению​

женщина волоком тянет лодку. В лодке сидит другой чукча.​

- Здравствуй, чукча! Где был, что видел?​

- Охота ходил, белка глаз стрелял. А ты как?​

- А я свою бабу в город рожать везу.​

.​

Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты ‘Рыбак рыбака’.​

.​

Охотнику предъявляют претензии.​

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!​

- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!​

Зайца можно поймать, спрятавшись за деревом и издавая звуки морковки.​

.​

-Вот у меня собака была, сто тысяч долларов стоила.​

-А вы тоже охотник?​

-Да нет, просто приврать люблю.​

.​

- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять​

куропаток!​

- А вы, наверное, в зайца стреляли? Угадал?​

.​

Байку эту я услышал еще, будучи зеленым пацаном. Охотник бежал от медведя (какой там у них конфликт вышел не знаю) бежал понятно недолго, ну и взлетел на обломанный ствол дерева метра четыре высотой (то что человек в экстремальной ситуации на многое способен, думаю все знают) взлетел и провалился в гнилую сердцевину до самой земли, да так что не пошевелится. Нашли его по ружью, брошенному через три дня, охотник при последнем издыхании находился. ​

.​

На опушке леса волки установили транспарант: «Волков бояться! В лес не ходить!»​

.​

Адвокат — соседу: ​

- Нынче я защищаю в суде браконьера… ​

- То-то я всю думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!​

.​

А рыбы в этой реке такие голодные, что вылезают на берег, лупят рыбаков и съедают всю наживку.​

.​

Пошел охотник на охоту. Видит: в камышах утка плавает. ​

Охотник думает: ​

- Ох, и жирная утка! Ох, и борщ из нее получится! ​

Прицелился, выстрелил. Мимо! Посмотрел охотник вслед утке и думает: ​

- Да разве это утка? В ней еды-то… одни перья​

.​

Хороший охотник не может бояться леса.​

.​

- Эх, вот раньше рыба была — в воду без трусов не войдешь!​

.​

-Кто-ж тебе зимой на рыбалке пить станет?​

.​

Захотели рыбы в пруду выбрать президента. Зарегистрировали трех кандидатов: щуку, леща и карася. В предвыборной борьбе щука съела всех оппонентов и избирателей. И решила: «Пойду я в соседний пруд баллотироваться».​

.​

Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов.​

Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.​

- Это действительно классная идея, — сказал один фермер. — Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!​

.​

Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому: ​

- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. ​

- Какая? ​

- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.​

.​

Два охотника наткнулись на свежие следы барса.​

- Иди, посмотри, куда он пошел. ​

- А ты?​

- А я пойду, посмотрю, откуда он вышел.​

.​

Обморозил наш товарищ ухо на охоте, потом его жена нам выговаривала, что мол, спиртом надо ухо растереть было. (Что в корне неверно.) Мы ей «а где в лесу спирт взять». С тех пор товарищ всегда имел от жены фляжку со спиртом, который (по понятным причинам) приходилось доливать после каждой охоты. ​

.​

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:​

- Если бы это так не успокаивало — удавил бы всех на хрен!​

.​

Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда. ​

- А что, старый дед, есть рыба в озере-то! ​

- Да куда она денется! ​

Просидели целый день у озера — ничего не поймали. Возвращаются — тот же дед. ​

- Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы! ​

- Да откуда она возьмется!​

.​

Жена мужу:​

- Ты на рыбалку надолго?​

- Да нет, Витек всего две бутылки взял.​

.​

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: — Коль, а где Петрович? ​

- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. ​

- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?! ​

- Ну, Петровича-то никто не сопрет!​

.​

Техника безопасности на природе​

Встретив лося (кабана) с телёнком (поросенком), медленно уходите. Если лось или кабан захотят поближе познакомиться, — немедленно влезайте на дерево. У вас это получится, не сомневайтесь.​

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спиннингов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа….. ​

Жить ей оставалось не более часа.​

.​

По-чукотски вегетарианец означает криворукий охотник.​

.​

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив​

его дулом на соседа.​

- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!​

- Ну и что? Еще раз заряжу.​

.​

Охота… Охота — это когда охота. А когда неохота, то кому это надо?​

.​

Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела,​

у деда под ухом нудит. Дед ему говорит:​

- Ну что ты внучек все скучаешь, возьми собачек, ружьишко, сходи в лес,​

постреляй немного…​

Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:​

- Деда, а у тебя больше собак нет?!​

.​

-Вызовите моего отца на дуэль!​

-Нет! ​

-Но почему? ​

-Во-первых, он меня убьет!​

-А во-вторых? ​

- А во-вторых, достаточно того, что, во-первых.​

.​

Возвращался мужик с охоты без добычи, устал, расстроился, присел под елку отдохнуть, ветром лапу у елки качнуло да мужику в глаз аж искры посыпались, одна искра на ружье попала оно и выстрелило. На дереве тетерев сидел его, и убило, тетерев упал и зайца придавил вот мужик и с промыслом.​

.​

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.​

.​

Два мужика пошли охотиться на уток и взяли с собой собаку. Вернулись без добычи, усталые, злые. — Да, не повезло нам сегодня, — говорит один. — Не в этом дело, — отвечает другой, — просто надо было собаку выше подбрасывать.​

.​

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.​

.​

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.​

- А почему только зимой?​

- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.​

.​

Чтобы через пять минут в лесу было сухо, светло и медведь​

.​

- Он на медведя с голыми руками ходил… ​

- Ух, ты, такой крутой охотник? ​

- Да нет, просто дурак.​

.​

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.​

.​

- Лиса удивительно хитрое животное,- говорит муж, придя с​

охоты.​

- Что-нибудь произошло? — спрашивает жена.​

- Да, я сегодня подстрелил лису. Подхожу, а на ее месте лежит собака.​

.​

-Наверно попали куда-то.​

-А-то, я бы удивился, если б мимо пролетели, у нас знаешь, как Олегыч на охоте из ремингтона садит.​

К-Ф Особенности национальной рыбалки.​

.​

Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят — белка. Паф! «Однако, — шкурка». Видят — лось. Паф! «Однако, — мясо». ​

Видят — геологи. Паф! «Однако, соль, спички».​

.​

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна​

.​

У костра в охотничьей компании оказался начинающий охотник, ну тут грех не пошутить. И после хорошей дозы спиртного давай его поддразнивать, стрелять не умеешь, а на охоту собрался – и в сарай то не попадешь. Тот понятно спорит, мол, тренировался много и ружье хорошее. Решили испытать парня — один из бывалых подал ему пару патронов (само-собой холостых без дроби — все ж продумано давно), отошел, нагнулся и оголил мишень. Парень смотрит, а патроны 00, ну и пожалел мужика, заменил их на свои №5.​

.​

- Как убить синего слона? ​

- Из винтовки для синих слонов. ​

- А как убить красного слона? ​

- Его надо душить, до тех пор, пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. ​

- А как убить зеленого слона? ​

- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. ​

- А как убить желтого слона? ​

- Дурак, желтых слонов не бывает!​

.​

Рыбак – охотнику: ​

- Ну, ни пуха, ни пера! ​

- И тебе — фиг, а не рыбы!​

.​

Сидят два охотника выпивают. Один другому: ​

- Я теперь на лису с хомячком охочусь. ​

- Во а это как? ​

- Берешь хомячка, идешь к норе лисы даешь хомяку бутылку водки и ​

засовываешь его в ноpу, а через пятнадцать минут они покурить выходят. ​

.​

Произвел выстрел в воздух, но промахнулся.​

.​

Отправились два чукчи на охоту, подстрелили моржа, схватили его за хвост и тянут домой. Но неудобно им тянуть,- морж клыками землю пашет. Навстречу идет охотник, видит происходящее и говорит им: ​

- Мужики, да вы возьмите с другой стороны, легче тащить будет. ​

Взяли. Один другому говорит: ​

- Гляди, и в правду легче, умный мужик попался. ​

Тащили так, тащили, вдруг другой: ​

- Э-э-э, дурак твой мужик, мы же его обратно к морю притащили!​

.​

Леса учат человека понимать прекрасное. Антон Павлович Чехов​

.​

Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят — берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними — медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: ​

- Однако, русский охотник — плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?​

.​

Главная деталь ружья-голова его владельца.​

.​

Автобус, полный охотников, подъехал к фермерскому дому. Водитель ​

пошел попросить у фермера разрешения поохотиться на его землях. ​

Фермер сразу же согласился, но попросил об одолжении: ​

- Видите вон того быка? Ему 20 лет и он больной раком, мучается ​

бедняга сильно. А у меня рука не подымается его добить. Можете ​

вы его пристрелить? ​

- Конечно, — ответил водитель и пошел обратно к автобусу. По ​

дороге он решил сыграть шутку с друзьями. Когда они спросили, ​

все ли в порядке, он ответил: ​

- Нет, он не разрешил нам тут охотиться. Но я преподам старому ​

хрену урок!! ​

Он опустил окно, взял винтовку и выстрелил в быка. ​

- Вот так, старая жадина!! — воскликнул он, и в это время раздался ​

второй выстрел из соседнего окна: ​

- А я достал корову!!! — радостно заорал один из друзей-охотников.​

.​

Сердце охотника Лазарева вздрагивало при каждом выстреле. А как он рыдал, подбирая убитых уток.​

Всякое общение с природой как-то освящает человека, даже если оно выражается в такой грубой форме, как охота. Николай Константинович Рерих​

.​

Путь важнее, чем достижение цели. Не убитая антилопа доставляет нам счастье, а азарт охоты. Эрнст Хайне​

.​

На ловца и зверь бежит. Русская народная пословица​

.​

Человек предпочитает охоту поимке. Блез Паскаль​

.​

Доброй охоты! М-ф Маугли​

.​

Старый английский анекдот. Сэр Браун заблудился в лесу и стал громко кричать. Через некоторое время к нему подошёл медведь: ​

- Чего вы кричите, сэр? — спросил он. ​

- Просто я хотел быть услышанным, — дрожа от страха, ответил сэр Браун. ​

- Считайте, что это у Вас получилось. Но принесёт ли это Вам радость?​

.​

Сколько волка ни корми, всех лосей заповедника на него не спишешь. Н. Кублицкий​

.​

Каждый охотник — чья-то потенциальная добыча. Алиса Метелина​

.​

В Африке я с одного выстрела уложил льва.​

- Это что: Вот на охоте в Антарктиде я задушил руками белого медведя.​

- Кстати, мужики, а вы слышали что-нибудь о Мёртвом море?​

- Конечно.​

- Так это я его.​

.​

- На прошлой неделе я Сашке жизнь спас, а он со мной и разговаривать не хочет, — говорит один охотник другому. ​

- И как всё было? ​

- Да шапку ему одним выстрелом сбил: А взял бы ниже? Точно бы убил.​

.​

Видит турист, как грузины тащат на жерди медведя. ​

- Ой, это что, гризли, да? ​

- Вах, зачем гризли? Так, руками задавили. ​

За наши руки! Крепкие руки настоящих мужчин!​

.​

Охотника вызвал инспектор.​

- у Вас же лицензия прошлогодняя. Как вы можете охотиться?​

- Знаю, знаю, что прошлогодняя. Но я ведь стрелял только в тех зверей, в которых не попал в прошлом году.​

.​

Опыт охоты на мух при охоте на слонов не пригодится. Игорь Карпов​

.​

Охотники расселись возле костра, выпивают, закусывают. Один рассказывает:​

- Волки окружили меня, делать нечего, пришлось лезть на дерево. Залез я на сук, сижу: Волки начали выть. Вдруг: Сук — раз и обломался:​

- Ой! И что же!​

- Понятное дело разорвали.​