Гумор

[mrjura]

Жених с невестой лежат в постели.
Он:
- Дорогая, давай займёмся сексом?
Она:
- Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он:
- Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал.
В общем, уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуй.
Она плачет, он успокаивает:
- Да хрен с ней, с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.
Из соседней комнаты голос старой бабки:
- Хуй двумя руками удержать не смогли, хозяйство они блядь держать собрались!..))))))

 

[жестянщик]

 

[жестянщик]

 

[Рост5721]

— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . .
— Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . .
— Опишите ее. . .
— Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. .
— Это уж. Если не боитесь — попробуйте ее поймать.
— Чем? Вот так прямо и ловить?
— Так и ловить. Руками. Или. . .
— Что или?
— Вы состоите в обществе защиты животных? — Нет, а что?
— Так е...ните ее лопатой!

 

[Рост5721]

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку".
— Ты держись от них подальше, сынок,
— советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

 

[Рост5721]

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
— Дети! Что можнополучить от курицы?
— Мясо, можно получить!
— Молодец!
Петя тоже тянет руку.
— Hу Петинька?
— Яички!
— Молодец Петенька. Hу а еще что?
— спрашивает учительница. Класс молчит.
— Hу Вовочка, а ты что скажешь?
— Hезнаю.
— Hу на чем ты спишь?
— Hа лавочке.
— А под голову, что ложишь?
— Валенок.
— Hу а папа твой начом спит?
— Hа полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Hу а дедушка на чем спит?
— Hа печке!
— А под головой у него?..
— Подушка!
— Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
— Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

 

[Рост5721]

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются:
— Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
— Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
— Обратите внимание! Добровольно и с песней!

 

[Рост5721]

Урок cекcуального воспитания. Учительница:
— Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка:
— Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр@хался, пойдут играть в футбол?

 

[Рост5721]

Звонок в ментовку в 12 ночи:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
— 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
— Hо вы же совсем недавно звонили!
— Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
— 12 часов 5 минут. Через 5 мин. звонок:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
— #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

 

[Рост5721]

Московський лектор читає лекцію про вегетаріанство в клубі колгоспу: - Ось панове колгоспники ви все життя їсте м'ясо і не знаєте як це шкідливо. У крові підвищується холестерин ... З останнього ряду кричить 90 літній Дід: - І ноги мерзнуть! Лектор здивовано продовжує:
- Забиваються судини, серцевий клапан випробовує подвійні навантаження...
Дід знову:
- І ноги мерзнуть!
Лектор закінчує:
- Все це веде до раннього старіння організму...
Дід ніяк не вгамується:
- І ноги мерзнуть !!!
Лектор не витримуючи:
- Ну, дідусю! Поясніть при чому тут ноги!
- Так ... мені вже 90, а як перед сном нажеруся м'яса, то вночі член встає і ковдру з ніг стягує і ноги мерзнуть !!!

 

[tyrist 1945]

Московський лектор читає лекцію про вегетаріанство в клубі колгоспу: - Ось панове колгоспники ви все життя їсте м'ясо і не знаєте як це шкідливо. У крові підвищується холестерин ... З останнього ряду кричить 90 літній Дід: - І ноги мерзнуть! Лектор здивовано продовжує:
- Забиваються судини, серцевий клапан випробовує подвійні навантаження...
Дід знову:
- І ноги мерзнуть!
Лектор закінчує:
- Все це веде до раннього старіння організму...
Дід ніяк не вгамується:
- І ноги мерзнуть !!!
Лектор не витримуючи:
- Ну, дідусю! Поясніть при чому тут ноги!
- Так ... мені вже 90, а як перед сном нажеруся м'яса, то вночі член встає і ковдру з ніг стягує і ноги мерзнуть !!!

 

[Рост5721]

 

[Рост5721]

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
— А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают:
— Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает:
— А если не поступит, так ментом и останется??

 

[Рост5721]

Муж приходит домой избитый, одежда порвана. Жена спрашивает:
- Что случилось ?
Муж:
- Ограбили, избили!
Жена:
- Так у тебя же пистолет есть!
Муж:
- Слава богу, они не нашли!!!

 

[Рост5721]

Зранку чоловік вирішив зварити собі каву, але ніяк не може її знайти на кухні:
– Кохана, а де наша кава? Я ніяк не можу її знайти.
– Ну чому ти такий безпорадний! – бурчить дружина.
– Кава в банці з-під чаю з наклейкою “цукор”.
– А! А я шукав там, де сіль.

 

[Рост5721]

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета.

 

[tyrist 1945]

 

[Рост5721]

Сидит рыбак на берегу и слышит: - Да пошёл ты... Прислушался - тишина. Послышалось, подумал рыбак. Потом опять слышит: - Да пошёл ты... Прислушался. Опять показалось, подумал рыбак. И вдруг видит - плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой. Рыбак ему: "Мужик ты бы ещё вилку взял." - Да пошёл ты...

 

[Рост5721]

Увага!!!
Друг купив квиток на фінал Ліги Чемпіонів UEFA 2018 в Києві (26 травня), зовсім забув, що у нього в цей же день весілля. Якщо когось зацікавить пропозиція, то - 26 травня 17:00 Центральний РАЦС. Наречену звати Сніжана...

 

[МАХНОВЕЦ.]

Можно было бы проще сделать.скинуть ссылку на сайт с анекдотами.
Или это деферамбы с набивание постов ?