Гумор
- Автор теми Козак в дорозі
- Дата створення
юрий12
Мисливець
ЧЕБУРАШКА
Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать.
И вот поступает пополнение.
Свежеиспеченный солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой необремененной интеллектом, зато до этих самых ушей.
Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать куда его девать. На кухню? Да там уже все такими же хилятиками оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника… Боец, блин, защитник Родины отыскался…
Но командир – на то и командир. Он придумал.
Он отрядил Чебурашку ухаживать за служебно-сторожевыми собаками, коих имелось около двух десятков. Собачки соответствовали климату, т.е. большие и суровые. Был ли у командира расчет чтоб отправить Чебурашку через госпиталь в более подходящее для него место, или не было – тут история умалчивает.
Но Чебурашка такому назначению очень обрадовался, глупо улыбнулся и отправился выполнять.
Прошла пара месяцев. Чебурашку никто не съел. В «собачьей казарме» царила идеальная чистота и по большей части тишина. Но бойцы сперва начали замечать, а потом уже и жаловаться друг другу – собаки мол обнаглели совсем. Уже чуть не рычат если за поводок резко дернешь или команду грубо отдашь… А к Чебурашке липнут как щенки к мамкиной сисе. Заревновали. Собрали консилиум и постановили – приколоться над недоделком.
Вызывает командир:
- Рядовой ******! Вы почему плохо справляетесь со своими обязанностями?
- Виноват, - Чебурашка бледнеет и судорожно пытается сообразить – в чем же он накосячил, - А… разрешите обратиться… что именно я не сделал?
- ПОЧЕМУ У СОБАК ЗУБЫ НЕ ЧИЩЕНЫ????
- Э… виноват трщ командир, исправлюсь.
Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на физиономии. Всем даже жалко его стало, а посему когда запросился в увольнительную возражать не стали. Только предварительно пересчитали комплектность пальцев. Все были в наличии и даже вполне себе чистые.
На следующий день сиял как юбилейный рубль.
Отправились выяснять в чем дело.
От картины потеряли дар речи: Чебурашка надраивал зубной щеткой пасть кавказской овчарке и для этого ему даже особо нагибаться не приходилось. Пес стоял разинув свой «чемодан» как можно шире и недобро косился на вошедших. Рядом переминалась с лапы на лапу очередь, тоже недовольная вторжением. Мол, какого хрена приперлись и мешаете тут…
Все застыли.
- Вот!!! – радостно объявил Чебурашка. – Я правильно понял, что им мятная паста не нравится! Купил детскую, с клубничным вкусом…
Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух и поисках нужных слов. Не нашел. Махнул рукой и ушел.
До самого дембеля Чебурашку очень уважали…
Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать.
И вот поступает пополнение.
Свежеиспеченный солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой необремененной интеллектом, зато до этих самых ушей.
Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать куда его девать. На кухню? Да там уже все такими же хилятиками оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника… Боец, блин, защитник Родины отыскался…
Но командир – на то и командир. Он придумал.
Он отрядил Чебурашку ухаживать за служебно-сторожевыми собаками, коих имелось около двух десятков. Собачки соответствовали климату, т.е. большие и суровые. Был ли у командира расчет чтоб отправить Чебурашку через госпиталь в более подходящее для него место, или не было – тут история умалчивает.
Но Чебурашка такому назначению очень обрадовался, глупо улыбнулся и отправился выполнять.
Прошла пара месяцев. Чебурашку никто не съел. В «собачьей казарме» царила идеальная чистота и по большей части тишина. Но бойцы сперва начали замечать, а потом уже и жаловаться друг другу – собаки мол обнаглели совсем. Уже чуть не рычат если за поводок резко дернешь или команду грубо отдашь… А к Чебурашке липнут как щенки к мамкиной сисе. Заревновали. Собрали консилиум и постановили – приколоться над недоделком.
Вызывает командир:
- Рядовой ******! Вы почему плохо справляетесь со своими обязанностями?
- Виноват, - Чебурашка бледнеет и судорожно пытается сообразить – в чем же он накосячил, - А… разрешите обратиться… что именно я не сделал?
- ПОЧЕМУ У СОБАК ЗУБЫ НЕ ЧИЩЕНЫ????
- Э… виноват трщ командир, исправлюсь.
Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на физиономии. Всем даже жалко его стало, а посему когда запросился в увольнительную возражать не стали. Только предварительно пересчитали комплектность пальцев. Все были в наличии и даже вполне себе чистые.
На следующий день сиял как юбилейный рубль.
Отправились выяснять в чем дело.
От картины потеряли дар речи: Чебурашка надраивал зубной щеткой пасть кавказской овчарке и для этого ему даже особо нагибаться не приходилось. Пес стоял разинув свой «чемодан» как можно шире и недобро косился на вошедших. Рядом переминалась с лапы на лапу очередь, тоже недовольная вторжением. Мол, какого хрена приперлись и мешаете тут…
Все застыли.
- Вот!!! – радостно объявил Чебурашка. – Я правильно понял, что им мятная паста не нравится! Купил детскую, с клубничным вкусом…
Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух и поисках нужных слов. Не нашел. Махнул рукой и ушел.
До самого дембеля Чебурашку очень уважали…
lemesh_misha
Мисливець
Розкажу і я вам прикол, який відбувся в студенські роки коли я гриз граніт Львівського лісотеху.
Короче, пішли ми ( нас було троє ) в центр Львова на пиво , попили смачного львівського пива і "приперло нас до вітру" .
Ідемо шукати туалет.
Знайшли в центрі туалет і заходимо.
Вова каже що не хоче пісяти і покурить чекаючи нас біля входу в туалет. Сергій заходить в ПЕРШУ кабінку а я в ТРЕТЮ, але Сергій подумав що я зайшов в ДРУГУ і для прикола говорить: "Рома, я зараз пересцу через перегородку між кабінками"
Ми зробивши свою справу виходимо і бачимо як Вова корчиться від сміху.
Розпитуємо його чого так рже, він каже що курить і чує як до мене говорить Сергій і в той момент з ДРУГОЇ кабінки вискакує якийсь мужик з трусами на колінах і кричить: "Ей, тут я", штани натягав він вже на вулиці.
Сміялися ми дуже довго.
Короче, пішли ми ( нас було троє ) в центр Львова на пиво , попили смачного львівського пива і "приперло нас до вітру" .
Ідемо шукати туалет.
Знайшли в центрі туалет і заходимо.
Вова каже що не хоче пісяти і покурить чекаючи нас біля входу в туалет. Сергій заходить в ПЕРШУ кабінку а я в ТРЕТЮ, але Сергій подумав що я зайшов в ДРУГУ і для прикола говорить: "Рома, я зараз пересцу через перегородку між кабінками"
Ми зробивши свою справу виходимо і бачимо як Вова корчиться від сміху.
Розпитуємо його чого так рже, він каже що курить і чує як до мене говорить Сергій і в той момент з ДРУГОЇ кабінки вискакує якийсь мужик з трусами на колінах і кричить: "Ей, тут я", штани натягав він вже на вулиці.
Сміялися ми дуже довго.
Юра 28
Мисливець
СТИХ
ЯК УМРУ –– ТО ПОХОВАЙТЕ ... МЕНЕ НА " РУБЛІВЦІ " ....
БО НЕ ХОЧУТЬ МОГО ТІЛА –– КЛЯТІ УКРАЇНЦІ ...
ГНАЛИ МЕНЕ ІЗ ПРЕСТОЛУ ...
ГНАЛИ ЯК –– Г О Н Д О Н А ...
НЕ МАВ ЧАСУ –– ТА Й ЗАБУВ Я ...
З ЗОЛОТА БАТОНА ...
УТІКАВ Я З ВЕРТОЛЬОТА –– З СВОГО МЕЖИГІР’Я ...
ПО ДОРОЗІ ЛИШ ГУБИВ Я –– СВОЕ " КОДЛО З ПІР’ЯМ " ...
УПИРАВСЯ ... ТА Й НЕ ЗДАВСЯ –– ОТОМУ " МАЙДАНУ " ...
САМ СОБІ СВОЇМ УКАЗОМ –– ВИРИВ ДОВГУ ЯМУ ...
ЗАКОПАЙТЕ МЕНЕ В ЗЕМЛЮ ––
ЗАБУДЬТЕ ОБРАЗИ
НА МОГИЛУ ПОСТАВТЕ –– МОГО УНІТАЗА ..
І НА НЬОМУ ПРИВЯЖІТЬ ВИ –– З ТРИКОЛОРУ БАНТА ..
БО НАРОД УЖЕ НЕ СХОЧЕ –– ТАКОГО ГАРАНТА ...
ДРУГ МІЙ ПУТІН –– ЛЯСНУВ ЩИРО МЕНЕ ПО МОРДЯЦІ ..
ПОРУЧ МЕНЕ ВИ ПОВІСЬТЕ –– " РИГІВ " НА ГІЛЛЯЦІ ...
НЕХАЙ ВІТЕР ЇХНІ ТІЛА –– ДЕНЬ І НІЧ ГОЙДАЄ ...
ХАЙ УКРАЙНА –– ТАКИХ " ПАДЛІВ " ... БІЛЬШЕ І НЕ ЗНАЄ ...
ПРИЗНАЮСЯ, УКРАЇНЦІ: ПРЕЗИДЕНТ Я Х У - В ... !!!
ПОРУЧ МЕНЕ ХАЙ СПОЧИНЕ ЗАХАРЧЕНКО Й КЛЮЄВ ...
ПІСЛЯ СЕБЕ Я ЗАЛИШИВ ... ОДНІ ЛИШ РУЇНИ ..
ХОЧУ, ЩОБ І СИМОНЕНКА ВИГНАЛИ З КРАЇНИ ...
БО ЯКЩО ЗА НИМ ІДТИ , " ТРУДЕН ПУТЬ И ДОЛОГ " ...
ВІН ТАКИЙ ЖЕ КОМУНІСТ, ЯК Я ГІНЕКОЛОГ ....
І ЗА МНОЮ В УКРАЇНІ НІХТО НЕ ЗАПЛАЧИТЬ
БО СМЕРТЕЙ " НЕБЕСНОЙ СОТНІ " НІХТО НЕ ПРОБАЧИТЬ ...
ЛИШ ПРОБАЧТЕ, УКРАЇНЦІ, ЖИТЕЛЯМ Д О Н Б А С У ....
ЩО ДОВІРИЛИ КРАЇНУ МЕНІ ... П І Д А Р А С У .
ЯК УМРУ –– ТО ПОХОВАЙТЕ ... МЕНЕ НА " РУБЛІВЦІ " ....
БО НЕ ХОЧУТЬ МОГО ТІЛА –– КЛЯТІ УКРАЇНЦІ ...
ГНАЛИ МЕНЕ ІЗ ПРЕСТОЛУ ...
ГНАЛИ ЯК –– Г О Н Д О Н А ...
НЕ МАВ ЧАСУ –– ТА Й ЗАБУВ Я ...
З ЗОЛОТА БАТОНА ...
УТІКАВ Я З ВЕРТОЛЬОТА –– З СВОГО МЕЖИГІР’Я ...
ПО ДОРОЗІ ЛИШ ГУБИВ Я –– СВОЕ " КОДЛО З ПІР’ЯМ " ...
УПИРАВСЯ ... ТА Й НЕ ЗДАВСЯ –– ОТОМУ " МАЙДАНУ " ...
САМ СОБІ СВОЇМ УКАЗОМ –– ВИРИВ ДОВГУ ЯМУ ...
ЗАКОПАЙТЕ МЕНЕ В ЗЕМЛЮ ––
ЗАБУДЬТЕ ОБРАЗИ
НА МОГИЛУ ПОСТАВТЕ –– МОГО УНІТАЗА ..
І НА НЬОМУ ПРИВЯЖІТЬ ВИ –– З ТРИКОЛОРУ БАНТА ..
БО НАРОД УЖЕ НЕ СХОЧЕ –– ТАКОГО ГАРАНТА ...
ДРУГ МІЙ ПУТІН –– ЛЯСНУВ ЩИРО МЕНЕ ПО МОРДЯЦІ ..
ПОРУЧ МЕНЕ ВИ ПОВІСЬТЕ –– " РИГІВ " НА ГІЛЛЯЦІ ...
НЕХАЙ ВІТЕР ЇХНІ ТІЛА –– ДЕНЬ І НІЧ ГОЙДАЄ ...
ХАЙ УКРАЙНА –– ТАКИХ " ПАДЛІВ " ... БІЛЬШЕ І НЕ ЗНАЄ ...
ПРИЗНАЮСЯ, УКРАЇНЦІ: ПРЕЗИДЕНТ Я Х У - В ... !!!
ПОРУЧ МЕНЕ ХАЙ СПОЧИНЕ ЗАХАРЧЕНКО Й КЛЮЄВ ...
ПІСЛЯ СЕБЕ Я ЗАЛИШИВ ... ОДНІ ЛИШ РУЇНИ ..
ХОЧУ, ЩОБ І СИМОНЕНКА ВИГНАЛИ З КРАЇНИ ...
БО ЯКЩО ЗА НИМ ІДТИ , " ТРУДЕН ПУТЬ И ДОЛОГ " ...
ВІН ТАКИЙ ЖЕ КОМУНІСТ, ЯК Я ГІНЕКОЛОГ ....
І ЗА МНОЮ В УКРАЇНІ НІХТО НЕ ЗАПЛАЧИТЬ
БО СМЕРТЕЙ " НЕБЕСНОЙ СОТНІ " НІХТО НЕ ПРОБАЧИТЬ ...
ЛИШ ПРОБАЧТЕ, УКРАЇНЦІ, ЖИТЕЛЯМ Д О Н Б А С У ....
ЩО ДОВІРИЛИ КРАЇНУ МЕНІ ... П І Д А Р А С У .
юрий12
Мисливець
Соседка тоже живёт в Энергодаре (Запорожская область), а её отец по имени Додик (ему под семьдесят) давно проживает в Израиле. И вот в разговоре по скайпу он появился перед камерой, прижимая компресс к левому глазу, под которым «светился» приличный синяк. Дочь взволновалась:
- Папа, что случилось?
- Эх, доченька, я-то ещё хорошо отделался, а вот моему соседу Мареку таки точно не повезло, ему заехали по голове кирпичом.
- Как, я ничего не понимаю, у вас что, опять взбунтовались арабы?
- Таки нет, доченька, хуже, нас бьют проклятые москали!
- Кто??? Ты можешь объяснить толком, какие «москали» в Израиле?! — в тревоге воскликнула дочь.
- Ты понимаешь, я с Мареком пошёл вчера к украинскому посольству, мы же таки с Украины. И что мы такого сделали, только два раза успели крикнуть «Слава Украине!», как нас стали закидывать камнями русские евреи, которые за Россию. Мы их зовём москалями. Больше всего меня поразила соседка Софа, с которой мы двадцать лет живём на одной площадке, так они с сыном тоже кидали в нас с Мареком кирпичи и камни и кричали, что мы «бандеровские морды». Кто-то ударил меня, я еле успел добежать до машины, а Марека-таки увезли в больницу! Ты можешь себе представить, в Союзе я был «жидовской мордой», а теперь в Израиле стал «бандеровской мордой»! Как тебе это нравится? Ладно, пойду поменяю компресс.
- Папа, завтра я обязательно тебе позвоню!
На следующий день, выйдя на связь, дочь увидела отца с какой-то железной штуковиной на голове. Спереди коряво свежей краской было написано: «Украина».
События в Украине разделили на два лагеря.
- Папа, что опять случилось, что за кастрюля у тебя на голове?
- Доченька, это не кастрюля, а наша израильская каска, я надел её, чтобы мне не разбили голову. Мареку стало лучше, и мы с ним опять пойдём к украинскому посольству, но теперь в касках.
- Папа, вы что там, вообще с ума посходили, тебе же скоро семьдесят?! На кой вам на старости лет подставлять голову под камни и кирпичи?! Не ходи ни к какому посольству, слышишь?!
- Как не ходить, как не ходить, если мир начинает сходить с ума? Вчера возле святой для всех иудеев Стены Плача русские евреи подрались с украинскими. И ты знаешь, русские таки побили наших, потому что их было больше. Тут же все смотрят российские каналы!
- Подожди, папа, но ты ведь тоже был за Россию?
- Да, был. Но ты же сама мне сказала, что у вас тихо и никто не оскверняет еврейские синагоги, значит российские каналы врут. И Марек подтвердил. Вот я и встал на сторону Украины, мы же таки оттуда переехали в Израиль. Россия хочет захватить Украину, и я волнуюсь за тебя.
- Папа, у нас в Энергодаре никогда не было синагоги, и потому её никто не мог осквернить, а станция надёжно охраняется, как любой атомный объект. У нас всё спокойно. Папа, я прошу тебя, сиди дома, ты же можешь пострадать!
- Ну, теперь у меня есть каска. А москали совсем обнаглели, они забрали у нас Крым! Нет, я пойду к украинскому посольству и буду кричать «Слава Украине»!?
- Папа, что случилось?
- Эх, доченька, я-то ещё хорошо отделался, а вот моему соседу Мареку таки точно не повезло, ему заехали по голове кирпичом.
- Как, я ничего не понимаю, у вас что, опять взбунтовались арабы?
- Таки нет, доченька, хуже, нас бьют проклятые москали!
- Кто??? Ты можешь объяснить толком, какие «москали» в Израиле?! — в тревоге воскликнула дочь.
- Ты понимаешь, я с Мареком пошёл вчера к украинскому посольству, мы же таки с Украины. И что мы такого сделали, только два раза успели крикнуть «Слава Украине!», как нас стали закидывать камнями русские евреи, которые за Россию. Мы их зовём москалями. Больше всего меня поразила соседка Софа, с которой мы двадцать лет живём на одной площадке, так они с сыном тоже кидали в нас с Мареком кирпичи и камни и кричали, что мы «бандеровские морды». Кто-то ударил меня, я еле успел добежать до машины, а Марека-таки увезли в больницу! Ты можешь себе представить, в Союзе я был «жидовской мордой», а теперь в Израиле стал «бандеровской мордой»! Как тебе это нравится? Ладно, пойду поменяю компресс.
- Папа, завтра я обязательно тебе позвоню!
На следующий день, выйдя на связь, дочь увидела отца с какой-то железной штуковиной на голове. Спереди коряво свежей краской было написано: «Украина».
События в Украине разделили на два лагеря.
- Папа, что опять случилось, что за кастрюля у тебя на голове?
- Доченька, это не кастрюля, а наша израильская каска, я надел её, чтобы мне не разбили голову. Мареку стало лучше, и мы с ним опять пойдём к украинскому посольству, но теперь в касках.
- Папа, вы что там, вообще с ума посходили, тебе же скоро семьдесят?! На кой вам на старости лет подставлять голову под камни и кирпичи?! Не ходи ни к какому посольству, слышишь?!
- Как не ходить, как не ходить, если мир начинает сходить с ума? Вчера возле святой для всех иудеев Стены Плача русские евреи подрались с украинскими. И ты знаешь, русские таки побили наших, потому что их было больше. Тут же все смотрят российские каналы!
- Подожди, папа, но ты ведь тоже был за Россию?
- Да, был. Но ты же сама мне сказала, что у вас тихо и никто не оскверняет еврейские синагоги, значит российские каналы врут. И Марек подтвердил. Вот я и встал на сторону Украины, мы же таки оттуда переехали в Израиль. Россия хочет захватить Украину, и я волнуюсь за тебя.
- Папа, у нас в Энергодаре никогда не было синагоги, и потому её никто не мог осквернить, а станция надёжно охраняется, как любой атомный объект. У нас всё спокойно. Папа, я прошу тебя, сиди дома, ты же можешь пострадать!
- Ну, теперь у меня есть каска. А москали совсем обнаглели, они забрали у нас Крым! Нет, я пойду к украинскому посольству и буду кричать «Слава Украине»!?
