Гумор

[Одинокий Вовк]

- Всегда хотел спросить, а почему вы украинцы москалей не любите?
-Бо вони вважають, що нас нема.
- А они вас почему не любят?
- Бо ми є!

 

[Optimum]

Ежик и крот нашли ружье. Крот тычется в дуло:
- ничего не вижу!
Ежик, обнюхивая, нечаянно нажимает на курок и говорит дергающемуся в агонии кроту:
- Да тебе смешно, а я-то испугался!

 

[Optimum]

Никогда не понимал смысла коллиматора, но вот нашел

Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота.ру:
- Снайперский прицел прикрепить - это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.

 

[Optimum]

Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..

 

[Optimum]

Звонит бабуля в 911:
- Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
- Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь навенется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье?
- Слушай дальше, Бабка... Если вместо медведя навернусь я, стреляй в Кефирчика!

 

[Копатыч]

Кино "Чапаев" смотрели ?
Сидит Василий Иванович и говорит: " Я человек простой, пришел ко мне ночь, пол-ночь, видишь я чай пью, проходи, садись, пей чай. Пришел ко мне ночь, пол-ночь, видишь я борщ ем, проходи, садись ..... пей чай".

 

[Копатыч]

Чапай: " Вот Петька, закончится война, построем консерваторию ".
Петька: " И пулеметы на крыше поставим!!!! "
Чапай: : " Зачем? "
Петька: " А что бы консервы, не пиз...ли! "

 

[Копатыч]

Ходит цыпленок по двору и причитает: " Как он мог!, как такое могло случиться!?"
Подходит мама-курица и спрашивает: "Что случилось?"
Цыпленок: " Мама, а правда мой папа петух?"
Курица: " Да!"
Цыпленок: " Как он мог!, как такое могло случиться!?"

 

[Одинокий Вовк]

 

[Одинокий Вовк]

До чого доводить дешева російська горілка... Пора звернутись до лікаря.

 

[сергей1975]

Свадьба, все за столом и вдруг один из гостей встает и говорит, а сейчас я хочу что-бы невеста при всех заделала мне меньет. Все затихли с красными налитыми кровью глазами подымается жених... Гость говорит нет нет я же сказал невеста.

 

[solovey84]

<iframe width="560" height="315" src="

" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

 

[Копатыч]

Времена "безалкогольных" свадьб и Дней рождений......
Сельская свадьба, сидят гости за столом, кушают, пьют лимонад (Буратино), тут один из гостей встает и со словами: " Сиди не сиди, а кому-то начинать надо!!!", дает тумака соседу за столом.

 

[Копатыч]

Сидят два воробья на проводе, один говорит: Я бы сейчас бивштекс с кровью съел. Второй отвечает: А я бы котлетку "по Киевски", с салатиком. Тут прилетает ворона, садится рядом и говорит: Ей "гурманы", там возле крайней хаты, корова нас...ла, летите быстрее, а то без "горячего" останетесь.

 

[Optimum]

Сидят два воробья на проводе, один говорит: Я бы сейчас бивштекс с кровью съел. Второй отвечает: А я бы котлетку "по Киевски", с салатиком. Тут прилетает ворона, садится рядом и говорит: Ей "гурманы", там возле крайней хаты, корова нас...ла, летите быстрее, а то без "горячего" останетесь.

Не жили богато, не'уй начинать!

 

[ALEX2008]

Сидят в лесу охотники (О), водку пьют, травят байки.
Один вдризг пьяный мужик (М) рассказывает:
(М): - Иду я как-то зимой по лесу.
Вдруг, смотрю, волки меня окружают - (опрокидывает стакан)
(О): - ??Ну, и чего дальше?
(М): - А, ну вот, короче, смотрю я плохо дело, ну и быстренько так на сосну залез - (опрокидывает)
(О): - ??Ну чего дальше-то?
(М): - А, сижу я значит на сосне, замёрз совсем, а волки ходят вокруг, зубами лязгают. Вдруг ветка подо мной хрясь - (опрокидывает стакан и замолкает, уставившись в землю)
(О): - И чего ?????
(М): - Чего, чего. Сожрали на хрен.

 

[Юра 28]

 

[solovey84]

<iframe width="420" height="315" src="

" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

 

[Одинокий Вовк]

Крошка сын к отцу пришел
и спросила кроха:
- Папа, че там у хохлов?
- Бля, да все там плохо.
- Пап, у нас же дом горит! Сообщил пацанчик.
- Ты херню не говори, тут фашисты скачут!
- Папа, ты ж сидишь в говне, в хлам бухая мама!
- Это сделал Яценюк и гандон-Абама!
- Папа, где твоя нога? Где ты был все лето?
- Был я в отпуске, сынок, отравился где-то.
- Пап, а как же пол-лица? Ты же весь в ожогах!
- Рот закрой, смотри тв. У хохлов все плохо!
- Папа, почему у нас нету унитаза?
- Порошенко, пидарас, это он, зараза!
- А чего асфальта нет в городе лет десять?
- Это все Майдан, сынок. Надо их повесить.
- Пап, а почему мы все блин едим с лопаты?
- Эта Ярош все подстроил и его отряды.
- Па, давай возьмем кредит, купим классный велик.
- Не неси мне тут хуйни, громче сделай телек.

 

[Одинокий Вовк]

Мені цих звірків жалко, аж плакати хочеться. Можна спочатку полити бензином, а потім паяльною лампою, так буде звичніше, нехай привикають.
Дійсно, що замість мізків - вата, промочена горілкою та скломиєм.