В российской глубинке у полуразрушенной избы общаются два нетрезвых ватника:
- Вась, мы великая держава?
- Не то слово, Вань, величайшая!
- И страна у нас богатая?
- Не то слово, богатейшая!
- Так почему мы тут в дерьме живем?
- Потому, что за величие надо платить! Ты сам посуди: на олимпиаду миллиарды, на чемпионат мира по футболу - подкуп ФИФА, строительство и разворовывание - ещё много миллиардов, содержать наших африканских друзей - тоже миллиарды. Чтобы воевать с пиндосами по всему миру - нужны ещё триллионы на армию… Так что на дороги-газопроводы в самой Расеюшке денег не хватает, не до них … Понял?
- Понял! Давай ещё по стакану самогона тяпнем и будем гордиться нашим величием!
…Знає кожен з вас Їх мерзенні пики : Це якраз Їх час, -
Діла Їх - дволикі…
- Чесний СУД, мов гад, Мов багно, несхитний… Ласкавий, мов кат, Мов старець, новітній… Стійкий. Мов туман, І, мов курва, вмілий… Мов гієна зла Святий він і милий… Чистий. Мов смітник, І, мов труп, гарячий… «Слуга» цей повік Житиме добряче?..
Два куми обмивають новий паркан, вже і потемніло.
-Куме, чуєте, хтось під Вашим новим парканом сере!
-От я йому зараз!
Підкрався і хап за яйця, і давай крутить!
-Ти хто, а ну кажі!
-М-м-м-м-м!
-Хто?
-М-м-м-м-микола!
-Що за Микола?
-Н-н-н-н-н-німий!
Отец смотрит футбол к нему походит сын и спрашивает. Пап а Тихий океан назвали так что он все время тихий? Сынок ты можеш спросить что то по умнее . Да могу скажи а почему умерло мертвое море .
Поручик Ржевский гуляет с Наташей в поле , и тут поручику приходит идея. Наташенька душа моя а почему бы нам не трахнутся так рачком по быстренькому? Наташа соглашается но только лежа . Ну сделали все, вставать а не получается скрестились . Наташа предлагает давайте встанем и как будто танцуем вальс к вечеру до танцуем к селу. Поручик ну вот душа моя а если бы рачком как я предлагал то за час доскакали
На балу к Ржевскому подходит корнет и спрашивает. Скажите поручик а вон та дама в рот берет ? Да берет . А вон та в бирюзовом платье? Тоже берет. А вон та что к нам спиной ? Секундочку корнет пусть повернется... тоже берет. Поручик а как вы это определяете ??? Ну рот есть , так почему бы и не взять?
Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву. Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон. Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тр@хнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотя бы двух???
— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Водка со льдом вредит почкам,
ром со льдом — печени,
джин со льдом — сердцу,
виски со льдом — мозгу.
Блин, этот лед — страшная вещь! ..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Зустрічаються двоє крокодилів:
— Ну, як полювання?
— Двох негрів з’їв, а ти?
— А я одного москаля.
— Брешеш, ану дихни…
______________________________
Мисливець показує другу трофеї на стінах.
Друг: — А це що за жах?
— Це голова тещі.
— А чому вона усміхається?
— Думала, що фотографую!