Гумор

[Копатыч]

Выиграл мужик 1.000.000, в лоторею. Друг спрашивает у него, что будеш делать с такими деньжищами? А тот не возмутимо отвечает, раздам долги..... А друг, не унимается, а остальные куда? А мужик, так задумчиво - остальные ....... подождут

 

[Роман Мельниченко]

Через 20 років після закінчення школи зустрілись два однокласники які від тоді не бачились, - розмова:
- Ти як жиєш ?
- Та все супер, жінка, троє діточок, особняк в передмісті, фірма, машини, відпочивати їздимо, та що це я. А ти як ?
- Я, ........, я вже три дні як нічого не їв.
- ..............., чувак, ти гониш, заставляти себе треба!

 

[AMR]

- Куме, ти за що в тюрмі сидів?
- Іду з полювання додому і бачу на стовпі орел сидить, я і стрельнув....
- І що?
- Когті полетіли в одну сторону, плоскогубці в другу.

 

[vanhant]

Живут две семьи по соседству. У одних детки как положено а у других с детьми не чего не получается. Ну вот глава семьи где нет детей берет бутылку и приходит к соседу. Налив по стакану заводит разговор, ну вот сосед у тебя дети есть радуют они тебя есть у тебя с женой тяга к жизни а у меня вот детей нету и жизнь не в радость. Налив еще говорит дальше , слушай сосед выручи переспи с моей женой что бы и у меня детки появились. Первый сосед, да ну ты че ? не могу я мы сколько лет живем не когда не ссорились и друг другу всегда помогали в общем не могу и все . Второй достает еще бутылочку распивают и все таки уговаривает соседа о помощи . Первый уходит и через 20 минут возвращается. Второй , ну че сосед у тебя все так быстро получилось??? Первый , да понимаеш я вот подумал после двух бутылок водки ну какой из меня е....рь так я ей в рот дал и опять к тебе водку пить .

 

[Pavel1988]

Приходить син до дому зі школи давиться, а в спальні тато маму "ладнає".
- Тату, а що це ти робиш?
- Маму трахаю.
- А нащо?
- Щоб на тебе не кричала!
- Тату! то трахніт ще сусідску суку щоб на мене не гавкала!

 

[Pavel1988]

 

[Pavel1988]

Мать дочери перед свадьбой:
— В женщине должна быть загадка. Никогда полностью не обнажайся перед мужем, пусть что-то будет скрыто.
После свадьбы зять звонит теще:
— Мама, у вас в семье с психикой у всех было нормально?
— Да, а что?
— Ваша дочь уже неделю в постель в сапогах ложится!

 

[Pavel1988]

Приїхав мужик в готель, а йому кажуть – місць немає, є одне, але там сусід хропе так, що всю ніч спати не будете. Мужик каже: Нічого, підійде.
На наступний ранок:
- Ну, як спали?
- Нормально.
- ????????
- А я до нього ввечері підійшов і сказав: “На добраніч, любий.” І поцілував. Так він після цього не тільки не хропів – всю ніч очей не заплющував!!!

 

[Pavel1988]

Даішник всіх підряд гальмує й запитує:
- Якщо я у тебе свічку викручу, у тебе колесо спустить?
Усі вагалися відповісти.
Ну так весь день гроші заробляв, поки гуцула на запорожці не зупинив. Даішник знову за своє:
- Якщо я тобі свічку викручу, у тебе колесо спустить?
Гуцул:
- А якщо я тобі домкратом по морді дам, у тебе шнурки розв’яжуться?

 

[Pavel1988]

Стюардеса в літаку:
- Так, все, все… Заспокоїлися, заспокоїлися, це всього лише повітряна яма була…
Що з тобою? Що сталося? Заспокойся… Відпусти крісло, відпусти все нормально!
Зітхни глибше… А з тобою що?.. Обісрався? Ну що ж буває, але все вже закінчилося!
Все! Все в порядку! Заспокоїлися?.. Ну і молодці… Піду до пасажирів!

 

[Pavel1988]

Учора вперше ходив на полювання. Після 12-го чи 13-го пострілу качка померла від сміху.

 

[Optimum]

 

[Pavel1988]

 

[Pavel1988]

 

[Роман Мельниченко]

Кожен має право настояти на свому.
Особисто я настоюю на горобині.

 

[Роман Мельниченко]

Турист в Карпатах підходить до Гуцула і питає:
- Підкажіть, як найшвидше на оту гору вийти ?
Гуцул прижмурив око подивився на гору, потім на туриста, і каже
- Хочеш я пса спущу .

 

[NORD_10]

Турист в Карпатах підходить до Гуцула і питає:
- Підкажіть, як найшвидше на оту гору вийти ?
Гуцул прижмурив око подивився на гору, потім на туриста, і каже
- Хочеш я пса спущу .

Рома теж П та Р отримав?

 

[Роман Мельниченко]

Рома теж П та Р отримав?

Та, вчора як читав то сміявся довго

 

[Pavel1988]

Йде урок у 5 класі.
Андрійко тягне руку.
- Маргарито Михайлівно, а у мене можуть бути діти?
- Ні, Андрійку, ти ще маленький.
Андрійко повертається до Машки і говорить:
- Ну бачиш, а ти боялась

 

[Pavel1988]

Посперечалися українці, англійці та французи, хто довше в холодильнику просидить. Англійці взяли з собою карти і віскі – витримали тільки один день. Французи взяли з собою вино і жінок – просиділи два дня. Українці взяли самогон і сало. Тиждень вже сидять, два. Всі вирішили, що вони там замерзли. Хтось вирішив подивитись як вони там, відкриває двері, а йому подача в морду, двері знову закриваються. Чується діалог із холодильника:
- Вась, за що ти його так??
- Тут і так холодно, а він ще двері відкриває!