Гумор
- Автор теми Козак в дорозі
- Дата створення
юрий12
Мисливець
Ви, товаришу, ще не мисливець?
Як же це так?
На самій Харківщині вже дев’ять тисяч мисливців, а ви ще не записалися?
Ай-ай-ай-ай-ай!
Записуйтеся — це ж не так тяжко!
Для того, щоб бути мисливцем, треба ось що:
1) Складну алюмінієву чарку!
2) Баклажку таку, щоб містила не менш як літр.
3) Фунтів зо два мисливських сосисок.
4) Патронташ.
5) Ягдташ.
6) Рюкзак (це така сумка, що за плечі одягається).
7) Чоботи мисливські. Довгі такі — аж по самі тпруті.
8) Реміняку — зайці носити.
9) Тороки — качки носити.
10) Барклайку — набої набивати.
11) Закрутку — набої закручувати.
12) Мірочку — порох та шріт одміряти.
13) Мисливський квиток.
14) Рушницю. Остання — не обов’язкова, бо можна самому собі або товаришеві ногу чи голову прострелити.
Все це на себе одягається й їдеться полювати.
Коли потім вас запитають:
— Що, товаришу, вбили?
— Та пляшок з чотири таки вбили! А потім у порожні пляшки поціляли!
Ви вже — справжній мисливець.
Ви вже абсолютно нічим не відрізнятиметесь од 95% всіх наших найдосвідченіших мисливців!
Як же це так?
На самій Харківщині вже дев’ять тисяч мисливців, а ви ще не записалися?
Ай-ай-ай-ай-ай!
Записуйтеся — це ж не так тяжко!
Для того, щоб бути мисливцем, треба ось що:
1) Складну алюмінієву чарку!
2) Баклажку таку, щоб містила не менш як літр.
3) Фунтів зо два мисливських сосисок.
4) Патронташ.
5) Ягдташ.
6) Рюкзак (це така сумка, що за плечі одягається).
7) Чоботи мисливські. Довгі такі — аж по самі тпруті.
8) Реміняку — зайці носити.
9) Тороки — качки носити.
10) Барклайку — набої набивати.
11) Закрутку — набої закручувати.
12) Мірочку — порох та шріт одміряти.
13) Мисливський квиток.
14) Рушницю. Остання — не обов’язкова, бо можна самому собі або товаришеві ногу чи голову прострелити.
Все це на себе одягається й їдеться полювати.
Коли потім вас запитають:
— Що, товаришу, вбили?
— Та пляшок з чотири таки вбили! А потім у порожні пляшки поціляли!
Ви вже — справжній мисливець.
Ви вже абсолютно нічим не відрізнятиметесь од 95% всіх наших найдосвідченіших мисливців!
Хто це? Шизофренічний вболівальник Локомотиву? Нижче поясу не показують, в Турції штани згубив.
Pavel1988
Снайпер
Вчителька збирається поставити Вовочці ще одну двійку. Він підходить до неї і каже:
- Марія Іванівна, я вас звісно не хочу лякати, але мій тато сказав, що ще одна двійка і хтось отримає пиздюлів.
****
У парку:
- Ма-ама, я пісяти хочу!
- Тихо, Вовочка. Ти вже великий. Не можна так говорити, кругом люди, слухають. Говори – я хочу посвистіти. Зрозумів?
- Так, так. Хочу свистіти дуже!
Мама завела Вовчку за дерево, він зробив свої справи. На тому й заспокоївся.
Ніч. У спальню батьків заходить Вовочка і смикає сплячого з краю тата за руку:
- Тато, я свистіти хочу!
Перестрашений тато, спросоння, мружачись на годинник:
- Вова, ти здурів? Пів другої ночі!
- Але я дуже хочу!
Тато пошепки намагається відігнати цей кошмар:
- Вова, мама спить, бабуся спить, всі сплять, Іди і ти спати, а завтра разом посвистом скільки хочеш.
Вовочка, схлипуючи і переступаючи:
- Тато, я не можу терпіти. Я буду прямо зараз свистіти!
Тато, перевертаючись на бік, засинаючи:
- Ну добре. Посвисти, тільки тихенько-тихенько мені на вушко.
- Марія Іванівна, я вас звісно не хочу лякати, але мій тато сказав, що ще одна двійка і хтось отримає пиздюлів.
****
У парку:
- Ма-ама, я пісяти хочу!
- Тихо, Вовочка. Ти вже великий. Не можна так говорити, кругом люди, слухають. Говори – я хочу посвистіти. Зрозумів?
- Так, так. Хочу свистіти дуже!
Мама завела Вовчку за дерево, він зробив свої справи. На тому й заспокоївся.
Ніч. У спальню батьків заходить Вовочка і смикає сплячого з краю тата за руку:
- Тато, я свистіти хочу!
Перестрашений тато, спросоння, мружачись на годинник:
- Вова, ти здурів? Пів другої ночі!
- Але я дуже хочу!
Тато пошепки намагається відігнати цей кошмар:
- Вова, мама спить, бабуся спить, всі сплять, Іди і ти спати, а завтра разом посвистом скільки хочеш.
Вовочка, схлипуючи і переступаючи:
- Тато, я не можу терпіти. Я буду прямо зараз свистіти!
Тато, перевертаючись на бік, засинаючи:
- Ну добре. Посвисти, тільки тихенько-тихенько мені на вушко.
Pavel1988
Снайпер
Депутат Верховної Ради, п’яний в дупу, приходить пізно до хати. Сів на краєчку дивану та й кричить:
- Дружино! Олька!
Та приходить:
- Що?
- Тазік неси, ригати буду.
Дружина швидко принесла тазік. Через 5 хвилин знову:
- Олька! Жінко!
- Та що?
- Забирай тазік, концепція помінялась – я обісрався.
- Дружино! Олька!
Та приходить:
- Що?
- Тазік неси, ригати буду.
Дружина швидко принесла тазік. Через 5 хвилин знову:
- Олька! Жінко!
- Та що?
- Забирай тазік, концепція помінялась – я обісрався.
Pavel1988
Снайпер
Лікар веде прийом з практикантом-студентом медичного університету.
Викликали лікаря до телефону, а практикант вирішив продовжити прийом самостійно.
Через деякий час повертається лікар. Читає звіт практиканта:
“Прийняв трьох пацієнтів. Перший був з поносом. Я йому дав проносне. Так він біг по коридору, а потім махнув рукою і пішов спокійно. Напевно допомогло.
Другий був на милицях з переломом ноги. Я йому теж дав проносного.
Так він спочатку на милицях шкандибав по коридору, а потім милиці відкинув і побіг. Думаю, що допомогло.
Третій з сильним кашлем. Само собою я знову дав проносного. Йому теж допомогло. Ось він в кутку тулиться, кашлянути боїться”
Викликали лікаря до телефону, а практикант вирішив продовжити прийом самостійно.
Через деякий час повертається лікар. Читає звіт практиканта:
“Прийняв трьох пацієнтів. Перший був з поносом. Я йому дав проносне. Так він біг по коридору, а потім махнув рукою і пішов спокійно. Напевно допомогло.
Другий був на милицях з переломом ноги. Я йому теж дав проносного.
Так він спочатку на милицях шкандибав по коридору, а потім милиці відкинув і побіг. Думаю, що допомогло.
Третій з сильним кашлем. Само собою я знову дав проносного. Йому теж допомогло. Ось він в кутку тулиться, кашлянути боїться”
Два оленя.
Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
Не анекдот, но...
Лет 8 назад, на ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ отца, замастырил вот такую футболочку! )))
Зацените. Картина спереди, надпись сзади!
На авторство не претендую!
Лет 8 назад, на ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ отца, замастырил вот такую футболочку! )))
Зацените. Картина спереди, надпись сзади!
На авторство не претендую!