Гумор

[Одинокий Вовк]

О драке Авакова и Саакашвили
Они сошлись - вода и камень,
Стихи и проза, лед и пламень,
Стиль рококо и стиль ампир -
Экс-президент и экс-банкир.
Сошлись: один как губернатор,
Второй - как пламенный оратор,
По совместительству - министр
(хотя пройдоха и артист!).
Был повод: обсудить реформы
Элита собралась (для формы).
Вот тут-то Ереван с Тбилиси
На киевской земле сошлися!
Один кричал: «Эй, ты! Грузин!
Ты популист! Ты сукин сын!
Ты почему в одесских парках
Гуляешь с русским олигархом?
Сдаешь Припортовый завод?
А говоришь, что за народ?
Доколе землю Украины
Вы будете топтать, грузины?
Что? Реформаторские миссии?
Пошли вы на фиг! В Кутаиси!»
А рядом Кучма корчил мину,
Шептал: «Грузины, бля, грузины!»
Второй орал: «Ты сам такой!
Нашелся - тоже мне - герой!
Воюй с коррупцией в ментовке,
А не на каждой остановке!
Мы сами в городе Одессе
Распределим все интересы
И без подсказок из столицы…
Ну? Где она? Твоя полиция?
Закрой, министр, свое хлебало!
Вас турки резали, но мало!»
Премьер по кличке «Куля-в-лоб!»
Выкрикивал: «Вы - ксенофоб!!!»
Не до него уж, правда, было:
Дискуссия вовсю бурлила:
«Да мы, армяне!..»
«Мы, грузины!!!»
«Гестаповцы вы!»
«Хуйвейбины!»
«Хуй что?» - «Хуй вам!» - «Пошел на хуй!» -
«Ворюга ты!» - «А ты - брехун!» -
«Ах, так?» - «Да, так!» - «А ты - мудак!
Устроил - видишь ли - бардак!» -
«А ты что у себя устроил?» -
«Да я хоть что-нибудь построил!» -
«Ну да. Себе построил дачу.
И сыну, кажется, впридачу!» -
«За что тобою, генацвале,
Нас так жестоко наказали?» -
«Пиии…шком на гору Арарат
И там соси свой чай «Ахмад»!
Ах так! И гордый сын армян
Хватает резко свой стакан
И смело льет с размаха воду
В лицо грузинскому народу.
Все ахнули. Все ужаснулись.
Кто в зале спал - и те проснулись.
Совет реформ в один момент
Закрыл наш мудрый Президент
И горец с берегов Риони
Пошел сушить костюм «Бриони»…
…Рубашку вода «Эвиан» окропила.
Она для Одессы спасла Михеила.
…Поднялись на пункт котировки «Рошена» -
И это спасло от отставки Арсена.

 

[Роман Мельниченко]

Забігає синок в спальню:
- Тату, тату у нас ялинка горить.
- Не горить, а СІЯЄ !
- Тату, тату вже штори сіяють.

 

[учкудук]

Ось як гарно сіяє

 

[PetrenkoAO]

 

[Одинокий Вовк]

 

[Mykola STARyy]

Сьогодні в поліклініці. Думав що заходити вже не треба буде.

 

[S.V.R.]

Проваджає батько сина в відрядження (на відпочинок) і дає напутнє слово:
- Ти ж синок знаєш, що сучасні жінки спокусливі, коли будеш з ними бавитися, не підхопи нічого, бо коли
приїдеш додому, заражеш жінку, моя невістка -мене, я -матір. А ти її знаєш, захворіє все село.

 

[AMR]

Трошки про будівельників

 

[Sinatla]

Одна подруга розповідає іншій:
— Ой, такий жах! Учора вперше їздила з чоловіком на риболовлю, й ми з ним так посварилися!
— А що трапилось?
— Ну, спершу я голосно розмовляла й розполохала всю рибу, відтак насаджувала не ту наживку, а потім неправильно підсікала. А скінчилося все взагалі жахливо: я наловила риби більше за нього.

 

[PetrenkoAO]

П'ятизарядка кажеш!

Окопався!

 

[S.V.R.]

Збиральник чаю на планктації Ліптон в Індії не підозрює,
що чай він збирає з любов"ю та ніжністю.

 

[Роман Мельниченко]

Приходять дві подруги на Іпподром і хочуть зробити ставку на коня, але не знають на якого ставити. І тут одна другу питає.
- У тебе який розмір грудей ?
- Другий.
- А у мене третій. У сумі 2+3 буде 5. Давай ставим на коня № 5.
Виграв кінь під № 5, жінки заробили купу бабла, прийшли додому і похвалились своїм чоловікам як вони виграли купу грошей.
Через якийсь час їхні чоловіки зустрілись і говорять.
- Наші жінки на скачках виграли купу грошей, давай і ми підем зробим ставки.
- Давай.
Прийшли, тай не знають на якого коня ставити. Один питає іншого.
- Ти скільки раз за ніч до жінки берешся ?
- Три.
- А я чотири. В сумі буде 7, значить ставим на коня під № 7.
В кінці виграв кінь під № 2.

 

[Одинокий Вовк]

НОВОГОДНЯЯ СКАЗКА РОССИИ.
Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком - за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
- Саша, ты заплатил налог на кота? - Строго поинтересовалась тёща.
- Забыл.
- Опять! Как же так?
- Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. - Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
- Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья - налог на воду был слишком высок.
На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя - повсюду стояли ещё и видеокамеры.
Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
- Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
- Летом мы бы могли поехать за город, - вздохнула жена. - Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
- А где работать? - Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. - Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.
- В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем - «Магаданский» называется. И с еловой хвоей - «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. - Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».
- Чтобы сняли с работы? - Буркнул муж. - Либералам-то Госдеп платит…
- Устройся в Госдеп, - оживилась жена. - Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели - у нас демократия.
- А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.
Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
- Саша, давай не будем открывать, - умоляюще прошептала жена.
Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
- Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? - Произнесла она, сверившись с каким-то документом. - За него неуплата налога - десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.
Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
- Это ты виноват! - Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. - Я же просила!
- Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
- Вы только послушайте его! - Тёща всплеснула руками. - Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное - не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
- Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
- Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
- Не зять ты мне, американский шпион! Влада Черкасова.

Из Серии: "Бытие пидоРашки".

 

[слон]

 

[Optimum]

Старое, но актуальное

 

[Optimum]

И новое..

 

[Ингул]

Сьогодні. Без обьявлєнія войни. Ровно о 20-00 батько позвонив і заявив по тіліфону, шо собірається інвестірувать аж цілу тисячу гривень у сонячні батарєі. Мать в слєзах (звонила отдєльно), каже, шо отєц "взявся за староє", тобто зробився класічєским пенсіонєром-креатівщиком. Галубиє єлі виращував? Виращував. Неділі дві. Книжку про бандітив писав? Писав. Купив пачку бумагі, но не розкрив. Ні сюжет, ні бомагу. Пчьоли клонірував? Да. Три уликі здохло з голоду на прошлий неділі. Шо ще у нас було? Газогєнєратор на курячому говні. Був прожект. Слава богу знакомий газовщик одговорив іспользуя слова:"взрив", "к хбеням", "пожар", "посадять". Виращування чорних мікросвиней, отравлєніє колорадов з воздушного шара і лікування людей елєктрічеством я вже не беру у расчьот. Я казав отцу:" та начинай зразу торгувать наркотіками. А шо?". Лається. Тепер покусився на сілу сонця. Болєє того мені поставлєн батьком ряд загадочних задач, а саме:
- найти і купить сонорін іменно в каплях (якась хрінь од соплєй чи шось таке);
- найти і купить "різіновий пасік на рубанок бо тут нема";
- найти і купить каніфоль (чи шось паять вздумав, чи на скрипці грать буде. Одно із двух).
Таке впічетлєніє, шо в нас дома Агузарова живе і все це йому совітує. Вобчім, батько от сотруднічєства со слєдствієм одказався і заявив, шо од задуманого не отступить. А так дома вроді всьо харашо. Яструб-безпілотнік, шо курей крав, так збитий і не був, собака Моня спить ноччю у хаті, вода в колодязі є. Ну хоть шось хароше. Як співали Брати Гадюкіни " не дай бог дожить до пенсіі". Тепер я іх понімаю.

 

[Димон]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%@ть!!! Пи#@ец!!! Е#@ный в рот!!! Стой н#@уй!!! О@Yели п#д@расы!!! Оторвете к еб@#ям же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

 

[Одинокий Вовк]

 

[Одинокий Вовк]